La gata Morgana

Gong!!

2012-01-23T09:01:00.000+01:00

"¿No te acuerdas de cómo te enfadabas de pequeño cuando mamá, por tu bien, te obligaba a hacer algo que no querías? ¿Tenía derecho a hacerlo, aunque fueras un niño? Es todo un problema. Un problema filosófico. Pero la filosofía no se preocupa de los niños. Los ha dejado en mano de la pedagogía, lo cual es un error."

Bernhard Schlink, El Lector

Encontrarse (reeditado)

2012-01-16T12:43:00.000+01:00

El encuentro entre dos personas es, en realidad, el encuentro de las culturas propias, de los acontecimientos vitales que nos han conformado: esta que soy yo, se presenta a ti, con esta historia profunda a mi espalda.

El encuentro entre dos personas es también, en realidad, la posibilidad de otro acontecimiento vital: la alteración de las historias profundas de cada cual que al encontrarse, por ende, se transforman y acrecientan.

El encuentro entre dos personas es, al fin de cuentas, el encuentro de cada uno, de cada una, con su propia historia profunda, esta vez en presencia de otro, de otra, a quien narrársela.

Felices encuentros, felices narraciones.

Tierra Firme

2011-12-26T09:29:00.000+01:00

Lunes 26 de diciembre de 2011
por fin tierra firme.

Me espera un vergel
un inmenso paisaje esperanzador
un continente conocido
¡qué digo un continente!
un planeta nuevo, similar al mío
la tierra prometida
la mujer ansiada.

Yo navegaba en su dirección sin saberlo,
los vientos hicieron el resto.

Feliz Navidad, chicas

2011-12-24T09:47:00.001+01:00

{This moment}

2011-12-17T00:03:00.003+01:00

Donde dice hombre, cántese mujer...

Amo a una mujer

2011-12-10T18:57:00.001+01:00

Amo a una mujer.
Amo a una mujer que me ama.
Amo a una mujer cercana
por más lejos que se encuentre.

Amo lo que esa mujer ama.
Amo lo que le rodea, lo que la aguarda.
Amo la dicha de encontrarnos cada tarde,
cada mañana.
Amo el amarnos tanto desde hace tanto tiempo,
que la amo desde antes de encontrarla.

La amo en presente, en pasado y en futuro
que es lo mismo que decir: hoy, ayer y mañana.

La amo.

Amo a una mujer.
Amo a una mujer que me ama.

Orfandades

2011-11-29T13:06:00.001+01:00

...por más tiempo que pase.

Estoy vulnerable. Me están pasando muchas cosas -todas guapas- y estoy a flor de piel. Todo me emociona, deja rastro en mí. A veces soy de mantequilla.

Ayer recordé a mis padres. A mi madre y a mi padre. Y a mi abuelo. Aunque de él no te hablé. Les quiero muchísimo más ahora que no están que cuando les tenía en presente, que ya es decir. Se aprende a querer con el tiempo. La muerte no acaba con esto, con el entendimiento. Y sé de mí que las muertes me transforman, todas lo han hecho.

A mi madre siempre la quise, tanto antes de irse como ahora que no está y con la misma intensidad. Por cierto, que anoche veló mis sueños. Lo sé porque esta mañana desperté con ella tendida a lo largo de la cabecera de mi cama, de costado, y juraría que acariciaba mi pelo. Me sonreía y me animaba a vivir la Vida con lo que esta traiga. Siempre lo hace. Se ve que fue lo que aprendió en su viaje por este mundo y me insiste para que viva todos los instantes, que me atreva a hacerlo.

A mi padre no le quise nunca o eso creía yo. Luego supe de mí que sí, que no solo le había querido mucho sino que deseaba profundamente, hasta el hartazgo, una relación cercana con él, tan distinta de la que tuvimos. Ahora estamos en tablas aunque sea en una relación póstuma: no nos bronqueamos ni nos distanciamos más. Él allí, yo aquí, y todo está bien. Pero he de tomar una decisión sobre él sin su previa consulta. Esto no lo hice nunca. Jamás hice nada importante en mi vida sin que mi padre lo supiera con anterioridad. Y, claro, le echo en falta para consultarle.

A mi abuelo le echo de menos casi a diario. Mi compañero de juegos y mi cómplice. A veces con la misma urgencia infantil con la que le procuraba cuando era una mocosa y a veces con la necesidad adolescente de conectar con sus ojos de adulto sabio y sereno.

Y esta mañana me he acabado el libro con el que me iba a la cama el otro día. Siempre que termino un libro que me gusta luego ando como borracha por su lectura durante varios días -o meses o años, que también me ha pasado. Esto si me impacta, claro. Si no, sencillamente lo olvido. Yo nunca antes había leído a Jeanette Winterson. Hace poco una joya me regaló esta joya que ya es para mí una pieza importante de mi biblioteca. Una autora huérfana que escribe sobre una niña huérfana que vive en un faro. Y ahora que lo pienso, el faro también es huérfano. La pequeña se descuelga por pendientes vertiginosas.., le acompaña por un tiempo un perro asimétrico.., se redime a través de las narraciones del viejo Pew, crece como puede y se enamora de una mujer. Una delicada y laberíntica historia de una huérfana y de lo complejo del mundo; lo complejo del mundo a través de los ojos de una huérfana, quiero decir.

Escribe cosas como estas:

"Había dos Atlánticos, uno fuera del faro y otro en mi interior"

"Quizás eso no habría sido un problema si lo que había dentro de mí hubiera sido mío, pero no había lugar en el que echar el ancla"

"Me quedé dormida y soñé con una puerta que se abría"

"Pew me enseñó que nada muere, que todo puede recuperarse, no tal como era, sino en su forma cambiante"

Y dice en la contraportada: "somos todos huérfanos... pero si aprendemos a leer nuestra vida como un cuento, podemos escapar de la tiranía de los hechos".

Escapar de la tiranía de los hechos. No había caído hasta ahora en la cuenta de que quizás la orfandad sea una condición de vida que primeramente te hace sufrir pero que después te permite ver, leer el mundo de manera distinta. Y apropiártelo.

¡Feliz tarde!

2011-11-26T20:32:00.001+01:00

Contra el desánimo

2011-11-23T20:41:00.001+01:00

Cada día es, literalmente, un día nuevo sobre el que no hay nada escrito aún.

Cada día amanece con la oportunidad de ser vivido de forma conectada contigo o desconectada de ti.

Cada día suceden milagros, solo hay que verlos.

Jornada de Reflexión

2011-11-19T14:13:00.001+01:00

Herencias

2011-11-16T21:54:00.000+01:00

Me llevó por todas las estancias. Apoyaba su mano izquierda en mi hombro izquierdo y me susurraba al oído que mi antepasada, mi bisabuela, había vivido una doble vida entre aquellas paredes.

La vivienda no parecía una vivienda sino un espacio multidimensional: paredes altísimas como las de las catedrales dejaban entrever el cielo en sus alturas; los suelos, irregulares, hacían senderos, caminos, carreteras y asfaltos para llegar a las diversas dependencias; ventanas y ventanucos por doquier hacían pensar en escamas de peces arquitectónicos, configurando un ambiente subacuático pero sin agua.

Mi anfitriona me desplazaba casi en volandas repitiendo como un mantra: una vida paralela, una vida paralela, una vida paralela. Yo, absolutamente sorprendida, abstraída, por aquel extraño paseo, boquiabierta, me dejaba arrastrar sin oposción alguna.

Llegamos a una sala descomunal, iluminada por miles de puntitos de luz adosados a las paredes, reflejos dorados de no sé que tipo de luz líquida y cálida. Alcé los ojos a las alturas y vislumbré a lo lejos pájaros exóticos en vuelos acrobáticos.

En medio de la sala, una cama con dosel. Y debajo de ella un cofre.

Hasta allí me llevó. Me arrodilló con delicadeza, juntas extrajimos el cofre y lo depositamos sobre la cama. Susurró unas palabras ininteligibles para mí pero efectivas para el cofre que se abrió sin resistencias pudiendo así contemplar el interior: sobre su fondo rojo aterciopelado cientos, miles, de fotografías que permanecían guardadas me fueron entregadas. En ellas, los rostros de todas mis antepasadas. Todas y cada una de las mujeres que me han precedido desde hoy hasta el inicio de los tiempos. Todas las mujeres y sus hermanas: mi madre, mi abuela, mi bisabuela, mis tías, mis tías abuelas... Todas, absolutamente todas.

Cuando recuperé el aliento comprendí que me entregaba aquel tesoro para que, a mi vez, lo atesorara. Y lo descifrara. Para que conociera y narrara la historia de cada una de ellas y, a través de ellas, encontrara mi herencia.

Entre aquellas extrañas paredes, hace más de cien años, mi bisabuela, que había vivido en ella una doble vida, había comenzado a narrar la historia de las mujeres que le habían precedido. Ahora parece que me toca a mí.

Te beso

2011-10-31T20:50:00.001+01:00

Esta mañana, de verte, te habría besado en la boca... o en el pelo. O en los ojos. O en cada dedo.

En las palmas de las manos, en las uñas, en el cuello.

A cada lado de tus mejillas, mientras sonríes permisiva por este arrebato de amor primero.

Y al enlazar las manos, y al unir los pechos, al abrir las bocas, al beber los alientos.

Reír alborozadas este brote de locura, este desespero.

Que lo sepas,

te lo aviso: desde que te vea,
te beso.

Martes plomizo

2011-10-25T20:39:00.000+02:00

Dice mi amiga M. que en las relaciones de pareja se ponen en marcha aspectos tan profundos e inconscientes de nosotras mismas que éstos terminan dinamitando la relación si no te haces consciente de ellos. Así explica las contradicciones en las que nos sumimos y "las películas" que nos montamos y que tanto nos hacen sufrir.

Dice que siempre evolucionamos aunque no lo parezca y que siempre aparece una persona mejor que la anterior, no porque haya personas mejores unas que otras, que no es eso, sino que si has ido aprendiendo a conocer y aceptar esos aspectos profundos que se te muestran en cada relación, te revelas, te abres más, con más plenitud y por ende la nueva relación ha de ser más satisfactoria.

Y dice que en el fondo todas las cosas son sencillas, que van unidas a sensaciones que te dan las pistas de frío o caliente y que no hay que darle tantas vueltas a nada de lo que pase, todo pasará. Que si algo no fluye es que no es.

Será.

Autodeclaración de intenciones

2011-10-18T18:16:00.003+02:00

Estiro todo lo que puedo el buen rollo de este fin de semana maravilloso que me supo a pastilla: Saturno vigilante, paté de berenjenas, Famara irrepetible y los azules por todas partes, sobre todo en los ojos...

...por esto me niego a que se me instale el cabreo, la desgana y el desconsuelo.

(Nada, no me pasa nada... mi compañera temporal de curro, que no me da tregua y que saca de mí lo que yo creía que ya no tenía; así que me hablo en voz alta para recordarme cómo quiero estar)

??

2011-10-05T21:32:00.002+02:00

En los tiempos que corren que alguien te declare su amor es, como poco, un acotencimiento. En medio de tantas crisis económicas, políticas, humanas, se ve que el corazón sigue por ahí a su bola, con sus propias razones; que seguimos siendo los/as mismos/as, con las mismas necesidades de ser reconocidos/as, amados/as, aceptados/as.

Que alguien te declare su amor tendría que ser una alegría, ¿no? Un notición, una chispa de frescura en todo este desaguisado, un aliciente, una esperanza, no sé, ¡un halago al menos! Sin embargo, estoy triste y desconcertada.

Me dijo que va para año y medio -desde aquel día que me vio exponer mi proyecto ante el tribunal- que llevaba un nudo en la tripa con mi nombre y que quería sacárselo; que había intentado confesarse en diciembre, aquel día que se presentó en mi casa con regalos, licor, té verde al jazmín y plantas de ornamentación, pero que no pudo entonces pero que por fin, pudo ayer.

Yo lo intuía. Lo intuyo desde ese día de diciembre en que llegó a mi casa sobresaltada, a borbotones. Pero también lo intuyo desde mucho antes, aquel día de junio en que estuvo a punto de dar saltitos de alegría cuando le comuniqué que mi última relación se había terminado en abril. Y me preocupé -mucho, profundamente- hace un par de semanas cuando me propone a bocajarro compartir su casa con ella y con sus hijos, ¡que ya lo había hablado con los menores! Y me agobié hoy, esta tarde, cuando me llama para invitarme a dar un paseo por la playa...

La escuché, le acogí la comunicación, se la agradecí, le alabé la valentía y la frené, en este orden y con el máximo de cariño y respeto que siento por ella. Ojalá alguna vez la hubiera mirado con otros ojos distintos con los que la miro pero no es el caso. Y no se achantó, no. No, más bien me retó a que estrecháramos la amistad, los encuentros, las salidas, los afectos y que incluyéramos el roce. A que todo fluya -y añadió-: sin compromisos, solo para esos días en que necesitamos contacto humano.

Y ha sido esto último lo que me ha descolocado y entristecido, lo que hace que el gesto de amor de ayer me parezca hoy un gesto de desesperación. Jamás nadie me había expuesto así su soledad, su incomunicación, sus necesidades de afecto. Y, ¡lo peor del caso!, es que la entiendo perfectamente. No la juzgo ni quiero trivializar sus sentimientos: cientos de veces yo también, desde la soledad de este sofá, le he pedido a la vida aunque sea una amiga con derecho a roce, abrazos, arrumacos, confidencias... a la intimidad. Creo que estoy tan desconcertada porque ayer vi mi rostro en un espejo.

A ver ahora qué hago con todo ésto.

Encontrado por ahí...

2011-10-02T10:55:00.000+02:00

Hacemos una vasija
de un pedazo de arcilla
y es el espacio vacío de su interior
lo que la convierte en útil.
Hacemos puertas y ventanas
para una estancia
y son esos espacios vacíos los que
convierten la estancia en habitable.
Así mientras lo tangible
posee cualidades
es lo intangible lo que la hace útil...
Lao Tsé

Miscelánea

2011-09-29T20:44:00.002+02:00

Uno

Todos los otoños me ocurre lo mismo: una alteración del orden interior se me impone tenazmente, un cambio de piel me transforma, una mutación, una mudanza interna, una descolocación en búsqueda de armonía. No es tristeza. Es reordenamiento, simplemente.

En mi caso la renovación no llega con la primavera, llega con el otoño.

Dos

Ya está aquí el viento ¡Lo agradezco tanto! Me desordena el pelo, me acaricia la cara y bordea el volumen de mi cuerpo. Cuando juego con él y me dejo mecer, por unos instantes me siento ingrávida, igual que cuando nado. Aire y Agua... tan distintos, tan parecidos.

Tres

Cada día soy consciente de cuánto quiero a la gente que quiero... esto, supongo, es la madurez, ¿no?

Y si no, ¿qué c... lo es?

Cuatro

Hoy en la escuela:

Sujeto (guiño a Calvin!) de 3 años (y que, por lo que se ve, está muy agradecido por el acompañamiento que ha recibido en su Periodo de Adaptación) me dice en un aparte: ... ¿sabes Morgana?... ¡Tú me gustas! Jajajaja Y tú a mí, le dije.

Me acordé de cuando me enamoraba de mis profesoras de las escuelas a las que fui.

Cinco

Tiempo de silencios.

Derrengada

2011-09-21T19:06:00.000+02:00

Menos mal que ayer, por un ratín, me eché unas risas con las colegas y unos cuantitos bañitos de mar que me descongestionaron física, psíquica y moralmente.
Menos mal que después, al llegar a casa, me eché otras cuantas risillas -poquitas, no dieron para más- al conectarme al Facebook, y que también sirvieron para aflojarme un poco más.
Menos mal que más tarde, después del "duchao relajante", me metí en la cama para dormir de un tirón y a pierna suelta casi diez horas...

Y hoy estoy derrengada: los niños y las niñas en adaptación, las madres acompañantes, la nueva compañera y sus incomunicaciones, su alumnado y sus dificultades, mis propias dificultades con ella, desdoblamiento de grupos, atención a las familias, la burocracia de la dirección, la compañera de la recogida material y sus dudas pedagógicas, los emails con más trabajo... ¡Diosas, este curso necesito doble de vitaminas! ;(

Disculpas

2011-09-16T21:14:00.003+02:00

He retirado el post anterior porque no ha estado bien que lo publique. No todo es publicable. Entiendo ahora que ha sido faltar a la confidencialidad de los menores y del padre. Y sí, Lenteja, tienes toda la razón. En realidad yo opino lo mismo; ya lo opinaba mientras lo escribía; escribir ésto no está del todo bien, me decía, y aún así necesitaba narrarlo, apresarlo con mis propias imágenes, sacarlo de mí con las palabras, desahogarme. Pero debí usar mi libreta, no el blog.

En el complejo entramado de las relaciones siempre hay motivos ocultos que inciden en las acciones.

Pido disculpas. Me excedí y falté a mi profesionalidad.

Apuntes2

2011-09-11T12:52:00.001+02:00

1 de diciembre 2008, libreta del bolso

"...sentí que me tenía que volver a reconstruir por dentro; reajustar todos los aprendizajes, actualizarlos, preguntarme para qué me servía saber tanto, suponiendo que supiera tanto.

Mi conocimiento académico, como una planta trepadora, había colmado todos los huecos internos, ocultando selváticamente la pared que los sustentaba. Una planta trepadora que me ocupaba internamente, frondosamente, en abundancia. A cualquier experiencia le correspondía una respuesta, un dato, un conocimiento. Bien pero, ¿sobre qué está trepando esa planta, qué la sustenta?-me pregunté. Y comencé, conscientemente, la búsqueda de mí misma. Aún estoy en ello."

Apuntes

2011-09-07T21:28:00.002+02:00

Tengo taaaantas libretas y tan dispersas que en realidad no sé la cantidad de textos a medio escribir, apuntes de ideas, imágenes y reflexiones a medio desarrollar que poseo. A veces, termino perdiendo las libretas y con ellas todo su imaginario.

Así que -y puesto que el Blog finalmente se ha convertido en La Libreta, La gran Libreta- voy a ir traspasando aquí todo ese futurible. Quizás algún día logre escribir todo lo que quiero escribir.

"La abuela de Mercedes -ella misma me lo contó- se peinaba en el corredor de su casa. Una alargada y estrecha balconada típica de Asturias, su tierra natal.

Yo -mientras la escuchaba- imaginé a su abuela muy de mañana, en medio del olor del pueblo (a tierra, a vacas, a aire, a río) o al atardecer, a punto de irse a dormir. En camisón, apostada en esa balconada, peinando y repeinando su blanca cabellera. Cabellera blanca, larga, plateada, dura, fuerte, de mujer joven, no obstante.

Cientos de pases capilares; la cabeza ladeada; los ojos entrecerrados; la concentración de quien no le teme al tiempo; la postura corporal; los gestos metódicos; el ensimismamiento.

Luego -me dijo- se hacía una trenza larguísima que enroscaba sobre la nuca para hacer con ella un moño. Entonces -imaginaba yo- llegaba el alba o se hacía de noche."

Vuelta al cole "sin incidencias"

2011-09-06T23:16:00.001+02:00

De golpe soy "directora en funciones". Mi compañera está de baja por maternidad (adopción) y esta Consejería mía, esta Consejería nuestra, se hace de rogar para nombrar un/a sustituto/a que ocupe sus funciones así que, sí o sí, he de tirar para adelante con 32 alumnos y alumnas de Infantil y Primaria, más la dirección y sin compañero o compañera a la vista. ¡Manda tela! Y no te quejes, Nicolasa, que te mordemos.

Yo digo que sí, que caiga ya esta des-Administración des-Educativa canaria que hace aguas por todas partes y que impere el caos que, para el caso, es más ordenado y coherente que lo que hay.

Lo bueno: verles hoy tan contentos/as y felices por la vuelta al cole; casi, casi, casi como un día de Reyes.

Me pregunto

2011-08-28T12:42:00.003+02:00

Ya poso los pies en el suelo.

Reconozco, de nuevo, cada rincón de mi casa.

Regresaron las ganas de habitar esta isla.

He llenado la nevera y he vaciado la maleta.

Narro la experiencia por fascículos, saltando de ocurrencia en ocurrencia, conectando lo de aquí con lo de allí, según me apetece.

Con todo, persiste la presencia de algo irreal en el aire: ¿es el mundo realmente éste o lo es aquél?

Volver a casa

2011-08-24T20:34:00.004+02:00

Ya he vuelto a casa. A la que por ahora es mi casa y que la redescubro extraña, desconocida. Después de tanto bullicios y ajetreos recién conocidos todo en mi casa lo encuentro ordenado, limpio, silencioso. Tras tantos paseos y caminatas por altas montañas, no jadeo al subir las escaleras. No recuerdo donde guardo las cosas y me alarmo por la desorbitada cantidad de enseres que poseo tras vivir mes y medio con lo que cabe en una maleta.

He vuelto a mi casa y no estoy segura de que nada, ni nadie, ni ningún lugar sea una casa. La casa, de ser, es en el interior de cada una, de cada uno de nosotros/as. De esta manera allá a donde quiera que vayas, esa será tu casa.

Ahora tengo, también, casa en Ecuador. Y familia. La casa y la familia que me abrió los brazos, el corazón y su cocina para acogerme (y cuidarme) los últimos quince días del viaje -y los demás días de mi vida en que quiera regresar. Es cierto, me aumentó la familia.

Escribo sin ton ni son. En un impasse de tiempo desconocido para mí: escribo aquí pero aún estoy allí a la vez que sé donde estoy y que reconozco mi centro. En cierta forma aún no he llegado. O estoy viniendo. Como diría Lena: mi corazón viaja en camello.

Se sucedieron todas las transformaciones que fui a buscar incluso encontré algunas no previstas y que me revolvieron mucho y que -ahora lo veo- han sido necesarias para aceptar cosas de mí, de los/as demás, de la Vida. Qué bella es la Vida, joder.

Y nada. Que estoy muy contenta de lo que he hecho, de lo que he aprendido, de lo que he conocido, de lo que me he dado a conocer, de lo compartido y que la Vida sigue, imparable.

Dejo unas cuantas fotos de las cientos que tomé.

Mercado tradicional de El Cañar.

La calle más orgásmica de Quito.

Parque Natural El Cajas.

Ser Humano vs Naturaleza.

Buscarse la Vida.

Ecuador

2011-08-05T01:58:00.002+02:00

Vine para ésto, para hacer el curso que empieza mañana.

Conscientemente vine para ésto, para compartir por quince días conversaciones pedagógicas y experiencias educativas. Aunque en realidad, y también conscientemente, vine para que este viaje, este país me transformara. Y ya lo ha hecho. Algunas modificaciones ya las aprecio y las otras se me irán mostrando poco a poco.

En estos maravillosos días he batallado con mi ego, me he sentido dividida, afortunada, desconcertada, recibida, impresionada. He palpado mi ignorancia, mis prejuicios, mi curiosidad. He transitado la insalubridad, la belleza, el infinito, el peligro. He observado la tristeza, la alegría, el amor de las madres, la pobreza extrema, la pobreza que me es familiar, la dignidad. He sentido rabia, fuerza, esperanza, desesperanza, susto, calma.

Y hoy, como colofón, he llorado de emoción visitando la Capilla del Hombre obra fundamental de Oswaldo Guayasamín. He sentido a través de sus pinturas el dolor y toda la esperanza de toda la América latina.

Llegué con los ojos muy abiertos y aún los tengo como platos. Llegué con curiosidad de Selva Amazónica y ahora atesoro más preguntas y deseos de saber que antes sobre: la cultura kañari, la cultura inka, los intereses de las petroleras vs intereses de las comunidades indígenas, las propiedades medicinales de las plantas, las carencias en infraestructuras básicas de este país, el presidente Correa y su política, la infancia en las calles y si se le está poniendo remedio, la mujer indígena y sus derechos, la protección privada de los bosques ecuatorianos, los proyectos de desarrollo de la Costa, etc. Llegué precavida y desconfiada... y ahora tengo muchos amigos/as nuevos/as que me muestran permanente una sonrisa en los labios.

Los viajes siempre son interiores.

He recorrido medio país y no lo he conocido aún -lo sé- de forma significativa. Cuarenta días no son nada. Me llevo ciento de imágenes en mi retina y en mi cámara y mucha información pero no me he acercado nada más que a un milímetro de la superficie de la grandeza de este país. De mí, ay de mí, de mí he aprendido muchísimo.

Aún me quedan veinte días por aquí pero ya siento que me despido. Hay una razón objetiva y es que a donde voy a recibir el curso, al León Dormido, no llega internet. Es por eso que, casi seguro, este será el último post hasta mi vuelta; así que aquí me despido de ustedes.

Y hay otra razón objetiva ahora que me percato: los próximos días serán "días de asiento", de lugar seguro, de no transportes públicos, de un mismo paisaje. En los próximos días aparco la mochila y saco los bolígrafos y la libreta. Así que sí, de alguna manera este es el cierre del viaje. Empiezo otro más cognitivo y más sedentario también.

Tengo, al final de estas líneas, un sentimiento de gratitud con la Vida (guiño a mi querida Lena) y con ustedes por acompañarme durante todos estos días.

Hasta la vuelta. Nos vemos pronto.

Puerto López, Isla de la Plata: ballenas, Piqueros patas azules y Fragatas

2011-07-31T22:29:00.000+02:00

Bien ha merecido el viaje. Estoy tan impresionada que no tengo palabras... ni pulso ayer para disparar la cámara con tino. Esto es lo que pude recoger.

De camino a Isla de la Plata las vi nadar, saltar, zambullirse, aletear, cantar, danzar frente a nuestra embarcación.

Y una vez en la isla otro espectáculo: miles de aves anidando!

Una maravilla.

Shuar

2011-07-27T04:32:00.000+02:00

En Ecuador existen unas catorce nacionalidades o pueblos indígenas: Cofán, Kiwchua, Tsachila, Zápara, Waorani, Achuar, Shiwiar, Secoya, Chachi, Epera y Shuar. Cada uno con sus propios territorios, idiomas, vestimentas, costumbres y cultura. De todos ellos, los Shuar, los mal llamados "jíbaros", los reductores de cabezas, siempre me causaron una gran curiosidad desde mi niñez.

Imaginaba yo en mi más tierna infancia que esas cabezas debían pertenecer a exploradores incautos o exploradoras atrevidas que, perdidos y perdidas en las profundidades de la selva, tras las largas caminatas a golpe de machete, caerían por error en unas profundas y oscuras fosas excavadas en la tierra y que ahí permanecerían por días y noches hasta el abatimiento. Luego -discurría yo- debían ser sacados (y sacadas, claro) con cuerdas y, a punta de lanza, obligados a saltar, esta vez, dentro de una enorme olla donde no solo se les reducirían las cabezas sino también los cuerpos pero que éstos no debían suponer atractivo alguno para los jíbaros por lo que eran decapitados pots-encogimiento, guardando las cabezas para adornos (y diversos ritos mágicos) y arrojando los cuerpecillos a la selva al estilo de como nosotros hacemos con las gambas.

Pues no. Nada más lejos de la realidad. Una verdad se me viene ahora a desvelar: lo más probable es que esas cabezas pertenecieran a los primeros misioneros salesianos que -pobre de ellos- intentaron evangelizar a este guerrero e irreductible pueblo. Este pueblo, como digo, nunca fue dominado ni por los Incas primero ni por los españoles después.

Jíbaro es una palabra despectiva utilizada por los españoles de la conquista que significa: salvaje y sin cultura. Y bueno, no me atrevería yo hoy a llamar salvaje a ningún pueblo (aunque reduzcan cabezas humanas) después de lo que nuestro compatriota europeo ha hecho en su/nuestra Noruega. Ni diría de los Shuar que no tienen cultura, sabiendo lo que saben, por ejemplo, de las propiedades curativas de cada planta selvática o de ecología.

Creía yo también -infantilmente, ahora lo compruebo- que este pueblo había dejado de existir hace muuuuuuucho tiempo, que se habían extinguido. Pues no.

En la actualidad existen unos cuarenta y cinco mil Shuar que viven en diferentes zonas de la Amazonía del Ecuador (Pastaza, Morona Santiago y Zamora Chinchipe) hasta Perú. Y también existen subgrupos en Orellana y en las zonas costeras de Guayas y Esmeraldas. Si siguen reduciendo cabezas... esto no lo sé.

La unidad mínima de convivencia es la familia ( unidad biológica, económica, social, política y cultural). Las familias conforman vecindarios dispersos que se llaman comunidad o centros, varios centros conforman asociaciones y varias asociaciones conforman federaciones a través de las cuales establecen sus "relaciones externas", esto es, defienden sus intereses políticos o territoriales como son la defensa de los derechos indígenas frente las compañías petroleras o la reivindicación de unas 200.000 hectáreas de su territorio aún sin reconocimiento legal.

La vivienda Shuar tiene forma elíptica, está fabricada con maderas y techo de palmas e, internamente, está dividida en dos partes: la del hombre y la de la mujer. Ella puede entrar en la parte de él solo con su permiso y para ofrecer "chicha" a los invitados cuando son aceptados. Él ha de pedir permiso para entrar en la parte femenina.

Un hombre Shuar se puede casar hasta con quince mujeres, siempre y cuando sea capaz de sostenerlas a todas y a su prole mediante la caza y la pesca. La primera esposa es la preferida y, además, la "coordinadora" de las demás esposas. Para sostener la armonía familiar y para evitar los conflictos entre las mujeres, el hombre Shuar busca a las siguientes esposas entre las hermanas de la primera mujer. De esta manera funda una familia en la que todos "son hermanos": hijos/as y mujeres.

Todas las mujeres Shuar y sus hijos e hijas respectivos viven en la parte femenina de la casa y duermen en hamacas. Este es el único lugar de la casa donde está permitido el contacto pero jamás el sexo. No sería un buen ejemplo para los niños y las niñas ni para las otras mujeres. Para ello, cada mujer Shuar tiene su propio huerto (con sus propias cosechas y plantas medicinales) y sus propios espacios íntimos para el amor. De esta manera se mantiene la intimidad necesaria y la armonía familiar.

El pueblo Shuar está muy profundamente ligado a la naturaleza. Se podría hablar de un estado hombre-mujer-naturaleza. La relación con la vegetación, con las cascadas, los ríos, los animales, el territorio en sí, es de cuidado respectivo: el entorno les provee de lo necesario y ellos/as no toman más de lo necesario. Es una perfecta relación ecológica y autosostenible.

Los Shuar, cada familia, ocupa grandes espacios territoriales pero de manera itinerante con una vivienda permanente (puede durar más de 20 años) y otra temporal (por un año), de tal manera que jamás agotan los recursos del espacio donde han vivido. La falta de recursos no es el problema de los Shuar. El problema actual de los Shuar es la explotación petrolera y minera que causa deforestación en la Amazonía.

Cuenca (Reeditado con fotografías)

2011-07-24T00:29:00.006+02:00

Ya estoy en Cuenca.

Llegar hasta aquí desde Puyo significó invertir en primer lugar cuatro horas de bus para recorrer unos 100 kilómetros (Puyo-Riobamba), hacer trasbordo de bus e invertir, en un segundo lugar, siete horas de bus para unos 200 kilómetros (Ríobamba-Cuenca).

Y lo del transporte aquí ya sabemos cómo va... jajaja: esta vez me tocó un bebecito de seis meses y su mamá a mi derecha. Iker, por Iker casillas. Parte del camino se lo sostuve a su madre para que ella pudiera descansar y nos lo íbamos turnando durante la ruta. Me gustó tener al bebé en brazos y jugar con él. Se portó super bien para ser tan pequeñín y su mamá tan joven que, por cierto, de cuando en cuando le daba un trago de Cocacola al bebé para mi sorpresa.

Cuenca es una preciosidad. Nada que ver con Quito: no hay niños/as en la calle, ni tantos indígenas, ni venta ambulante, ni suciedad, ni comida callejera, ni limpiabotas. En cambio sí tienen el mismo nivel de contaminación y el mismo bullicio de "carros".

Ayer lo dedicamos, principalmente, a resolver gestiones pendientes y necesarias: billetes de avión para Manta-Quito, consulta de horario de buses para Cuenca-Guayaquil-Puerto López que serán los próximos destinos, ingresos de reserva de hostales, etc. Y hoy lo hemos dedicado a descansar, a conocer un centro de artesanía moderna y a pasear bordeando el río Tomebamba. Ya colgaré las fotos, aún no las he pasado al ordenata.

jajajaja anécdota: ¿qué fue lo primero que escuchamos nada más llegar a Cuenca? Tacháaaaaaaaaan! sí, señoras y señores, a José Vélez y su magnífico hit de: ven a brindaaaaaaaar, con vino griego de mi tierrrrrra nataaaaal, el vino rojo que te hará recordaaaaarrrrr aquel lugar que dejé, detrás del maaaaarrrrr!!! jajajaajaja Un ataque de canariedad que nos partió de risa. En fin, cosas de este país que es así de chocante.

Y mañana me voy a Ingapirca. Un yacimiento arqueológico a unos 15 km de Cuenca, pre-inca (cañarí) y observatorio solar y lunar.

Seguiré contando.

Besooooooooos!!

¡No se oye pero aquí suena José Vélez!

Catedral Nueva de Cuenca

Puyo, La Selva

2011-07-21T02:48:00.000+02:00

Si Quito es inabarcable, lo de La Selva es inconmensurable.

Un inmenso animal botánico que respira y que se hace intuir mucho antes de alcanzar su presencia, que aguarda dentro de sí incontables formas de vida incluída la civilización. Puyo es una de ellas; Baños, la anterior ciudad, otra.

La llegada a Puyo fue toda una odisea. Cinco horas de viaje desde Quito que se intuían aburridas y tediosas se convirtieron en todo lo contrario: una inmejorable experiencia de conocimiento directo de la dura vida de los y las ecuatorianas.

Cuando compramos los billetes, nos aseguraron que "el bus" solo pararía en dos ocasiones: una en Ambato (por cinco minutos) y otra en Baños (por otros cinco). ¡Nada, ni hablar! "El bus" fue parando y subiendo gente durante todo el camino. Más adelante nos dimos cuenta que se trataba de un negociete del chófer y el revisor del autobús.

El remate fueron los vendedores ambulantes de bus, que también los hay. Suben en cada una de estas paradas "piratas" y por breves instantes se pasean por el bus, gritan sus productos, hacen ventas y se bajan: habitas fritas, helados, cake de banano, empanadas, refrescos, etc. También nos ofrecieron: ginseng para curar el hígado, cds piratas de música actual y ¡un curso completo de matemáticas en cd para ingresar en la universidad!

El bus se va llenando de gente, se va llenando de gente, se va llenando de gente... jajaja ¡¡imagínense!! Terminé, gran parte del recorrido, con una señora muy mayor e indígena dormida como un tronco sobre mi hombro derecho y con una niña de cinco años sobre mis rodillas. jajajaja Me hice amiga de las dos.

Una vez llegamos a Baños se produjo, efectivamente, la parada de cinco minutos avisada, y, en ese tiempo, una señora subió al bus, se sentó, sufrió una urgencia de ir al baño y volvió a bajar. El conductor, pasados los cinco minutos, puso el bus en marcha y la gente le regañó porque dejaba atrás a la señora. ¡¡En un instante se armó un follón de mucho cuidado!! ajajajaja todo el mundo entendía al conductor que había estacionado en un mal lugar pero también entendía a la señora que necesitaba ir al baño. Pues bien, allí estuvimos, parados, discutiendo y filosofando sobre si ir al baño en mitad de un trayecto de bus es una necesidad o no y debatiendo si debíamos esperar a la señora o no. Finalmente arrancó el bus sin la señora. Luego supimos que sus cosas se quedaron dentro del bus y se decidió cómo hacérselas llegar... en otro bus de vuelta, claro.

Puyo es la ciudad limítrofe con la Selva Amazónica Ecuatoriana. Es la capital de Pastaza y es, pese a su aspecto, una ciudad encantadora. La gente es muy amable y agradecida de que hayas escogido su país para hacer turismo, te lo agradecen a cada rato.

Hoy hemos ido a internarnos ligeramente, muuuuuy ligeramente, a la selva. Hemos ido a conocer y a bañarnos a la cascada Hola Vida. Media hora de camino selva adentro ida y vuelta y ha sido un gustazo: la densa respiración dentro del bosque, el ruido del agua, el sendero culebreante, las incontables plantas y, por fin, la cascada.

Hemos estado charlando con un indígena de la nacionalidad Achuar y nos ha contado que él vive cerca de la cascada, en una pequeña reserva pero que su familia vive a orillas del río Pastaza, a 30 minutos en avioneta Amazonas adentro. También nos ha contado que su gente está a punto de poner en marcha un proyecto de tours turísticos para evitar a las agencias de viajes y a los intermediarios y explotar ellos, directamente, la iniciativa. Me ha parecido perfecto.

Y mañana destino Cuenca. Y en una semana, ¡las ballenas! Ya estoy deseando.

Quito II

2011-07-17T03:01:00.000+02:00

Inabarcable. Quizás esta sea la palabra que buscaba ayer y que no encontraba:

Quito

2011-07-16T02:19:00.002+02:00

Lo de Quito es indescriptible.

Llevo dos días tratando de encontrar las palabras que la describan y, sencillamente, me faltan calificativos. Solo me salen los manidos y veraces, sí, pero manidos: bulliciosa, comercial, histórica, desigual, inaudita, acogedora, amiga... Quito huele dulzón y llueve cada día hacia las cuatro de la tarde.

Orográficamente es como una montaña rusa alargada y gigantesca. Viven aquí unos cuatro millones de personas. Las barriadas se descuelgan unas sobre otras por las laderas, por las lomas, por los valles y todo confluye en el centro: La Plaza Grande y alrededores cercanos. También se suceden las barriadas hacia las periferias de la zona Norte (Aeropuerto) o la zona sur, con calles togobanes porque aquí todo está en pendiente. A 2850m de altura y en pendiente.

Quito tiene cuatro Quitos dentro de sí como poco: el de la extrema pobreza (laderas y periferias), el de la pobreza (centro histórico), el Quito tirando a bien (zona comercial de La Mariscal) y el Quito opulento (residenciales de La Mariscal).

Desde que he llegado aquí no cierro los ojos ni la boca, de pura sorpresa.

Lo más chocante para mí ha sido contemplar la convivencia del exceso comercial con la venta ambulante. Miles de comercios y miles de vendedores/as ambulantes. En el escaparate de un comercio de ropa femenina para fiestas vi, lo juro, un traje como el de Cenicienta para una adulta, y no se trataba de un disfraz!!

Lo de los niños y niñas en la calle me tiene noqueada. Niños y niñas por todas partes, solos y solas o cuidándose entre ellos/as que es lo más habitual. También venden lo que pueden o bien se ofrecen como limpiabotas. Los/as que van en grupo sus edades oscilan entre los ocho y los tres años.

Y también están las mujeres. Muchas visten trajes propios de aquí y cargan a sus hijos/as mientras ofrecen sus productos casi siempre alimentarios. Vi como un hombre mandaba a subir a la mujer a la parte de atrás de la furgoneta, junto a la carga. Luego lo he visto más veces y comprendo que esta práctica es habitual.

Quito también es amabilidad. Absolutamente todas las personas que me han atendido han sido amables y corteses.

Noto que estoy impactada y en proceso de elaboración de todos estos matices.

Y hoy he ido a un área de bosque protegida llamada El Boliche.

Delayed (Ecuador1)

2011-07-13T16:57:00.004+02:00

Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia)…

Recibo una llamada tempranera de una amable señorita representante de Santa Bárbara Airline que me anuncia, con mucho tacto, que el vuelo, MI vuelo a Caracas de mañana 12 de julio a las 11:30 no va a operar por problemas “técnicos” en el aparato.

     --¿Cómo? ¿Técnicos? ¿Qué quiere decir?- disparé desde el otro lado del auricular.
   - Pues lo lamentamos señorita Estefanía pero el avión no va a estar preparado para volar mañana desde Tenerife… pero escuche, le ofrezco dos opciones: un Las Palmas-Madrid esta tarde a las 18: 00 y un Madrid-Caracas-Quito mañana a las 11:00… o bien salir el próximo viernes –silencio- ¿Estefanía? ¿Estefanía? ¿Está usted ahí? ¿Me escuchó?
    - Esto… Sí, sí, la escuché solo que no doy crédito… ¿qué me ha dicho?

Y de nuevo, la amable señorita, me cuenta toda la batalla del avión que no va a estar preparado, las razones, las opciones… y esta vez, sí, atino a pedirle unos minutos para pensármelo, que en breve la llamo. Y así quedamos.

Un minuto más tarde ya estoy llamando urgentemente, of course, a la agencia de viajes que me vendió los billetes:

- ¡Ah, sí, Estefanía! Buenos días… sí, sí… es que ellos (refiriéndose a Santa Bárbara) no garantiza que mañana haya avión en Tenerife con destino Caracas pero sí garantizan la salida mañana desde Madrid… No, bien, están haciendo bien. No mujer, no es habitual, es que el avión está estropeado y el de mañana no pero, claro, es un trastorno para el pasaje. Ellos se encargan de todo: del hotel, de los traslados, de los billetes… Sí mi niña, sí, tranquila, es fiable y no es habitual. Tienes un Air Europa a Madrid y para cualquier cosa tienes nuestros teléfonos de la oficina. Buen viaje.

Respiro profundamente. Una vez, dos, tres. Decidido: ¡yo me voy hoy! Llamada de confirmación a la amable señorita de Santa Bárbara Airline y manos a la obra.

Calculo las horas que me quedan y a toda leche termino de seleccionar camisetas para meter en la maleta a medio hacer, paso de poner la lavadora que tenía pendiente, llamo urgente a una persona para arreglar nuestros asuntos, no puedo llamar a otras personas para despedirme (mentalmente les mando un beso!!), saco las cosas de la nevera, preparo la basura, cierro ventanas, ojeada final a la casa, revisión in extremis de documentación y otras cosillas indispensables del bolso (mochila) de mano, como a toda prisa y tiro para el aeropuerto sin respiración.

Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia)…

Llego con la hora y media de antelación saludable y prescriptiva en tiempos estivales y me encuentro con la sorpresa de que mi vuelo Air Europa para Madrid recién adquirido, viene retrasado. Con un poco de suerte en lugar de a las 18:00 horas anunciadas por la amable señorita, saldré a las 21:00. Y aquí ando, en la zona de embarque, empatando el tiempo.

A mi alrededor todo se mueve (menos la información concerniente a mi vuelo). Gentes de otros lugares pululan por la terminal.

Siempre me gustaron los aeropuertos, me parecen el máximo escaparate de la diversidad: una pareja heterosexual se hace arrumacos a mi derecha (él a ella, ella parece como ausente); un señor a una enorme tripa pegado luce, ostentoso, un sombrero indescriptible; una fila interminable de personas hacen cola delante de información reclamando eso, información; una de ellas, grita; se anuncia la salida del vuelo para Belfast e ipso facto, la gente que esperaba ese vuelo, se ponen en pie todos a una y se dirigen, como desganados/as, al embarque; una chica corre que se las pela terminal adelante; un chico, del personal de tierra transporta a una señora muy mayor en silla de ruedas; un “padre de familia” estilo el increíble Hulk (y en pantalones cortos), luce tatuajes y barriga cervecera mientras su hijo e hija corretean delante de él como si la terminal se tratase de un parque infantil; y yo, que también soy un poco rarita, escribo distraída desde este portátil…

Lo dicho, un aeropuerto, en cierto modo, es un museo.

Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia) Delayed (intermitencia)…

Delicatessen médicas

2011-07-08T20:10:00.002+02:00

- ...triglicéridos bien, colesterol bien, tiroides mal... Pero va, ¡esto no es nada! Ve tranquila al viaje, dentro de tres meses repetimos la analítica, visitas al endocrino, tratamiento crónico y ya está -me dijo la médica.

Y entonces, sí, se me puso un nudo en la garganta.

In-coherencias

2011-07-03T21:53:00.001+02:00

Azota el viento, imparable, desde esta mañana.
Las maletas casi terminadas sobre la cama.
La pereza instalada en todas las esquinas
y el desasosiego colándose por los rincones junto al viento.

Los días sin rutinas son eternos
sin horas, sin concierto
sin límites para el aburrimiento.

Espero con ilusión la partida,
y la llegada a casa.
Y la otra llegada, al Nuevo Mundo.

Si prometes no pasar frío
te llevo de la mano hasta mi escondite.

Ecuador

2011-06-28T22:18:00.004+02:00

A ver, el plan es sencillo: slow time, aprender mucho y ver a las ballenas.

Me enteré del curso en Ecuador de los Wild (Mauricio y Rebeca Wild) y decidí hacerlo. Y ya que voy, me dije, conozco un pizquitín el país. Dejo aposta la Amazonía para otra ocasión que ya había pensado alguna vez. Esta vez voy a por las ballenas.

Y esta es la ruta:

- Las Palmas-Tenerife-Caracas-Quito.

- 6 días en Quito, aclimatándome a nada más y nada menos que 2850 m de altura y muchas cosas que conocer de esta magnífica ciudad: La Plaza Grande y todos sus edificios coloniales, las plazas pequeñas y sus cafeterías, el mirador de la Virgen del Panecillo (la única virgen alada que se conoce), la calle de las siete cruces, los museos Mindalae y Guayasamín, el barrio de San Marcos y lo que se ponga por delante.

Si puedo -que creo que podré- un día de excursión a Otavalo y su mercado indígena.

- Quito-Puyo. 5 horas de bus.

- 3 días en Puyo, la puerta de entrada de la selva, la Amazonía. Un día para conocer -¡y bañarme!- en la cascada Hola Vida que nada más que por su nombre he decidido ir a verla. El otro para conocer algo e in situ de la cultura indígena de los pueblos Shuar y Waorani.

- Puyo-Cuenca. 7 horas en bus.

- 7 días en Cuenca, la bella, y sus alrededores: Ingarpica (yacimiento arqueológico pre-inca), Parque Nacional El Cajas y sus innumerables lagos (dos días), Alausí y La Nariz del Diablo (uno de los pocos tramos activos del tren trasandino) y Baños y sus aguas termales.

- Cuenca-Guayaquil. 30 minutos en avión. Guayaquil-Puerto López. 4 horas en bus.

- 5 días en un alojamiento en una cabaña cerca de Puerto López para, ¡por fin!, ver danzar, cantar y amar a las ballenas jorobadas, esas magníficas damas de los océanos. Dos días, porque pienso ir a verlas por dos días consecutivos. Además: patear la Isla de La Plata -el Galápagos chico-, conocer Los Frailes -una playa interminable- y navegar por un manglar -el de la Isla Corazón.

- Guayaquil-Quito 30 minutos en avión. Quito-Papallacta. 4 horas en bus.

- 3 días de descanso en un hotel-spa de aguas termales naturales, masajitos, no haga usted nada y a la sombra del volcán (Antisana, de 5752 m de altura). Ea.

- Papallacta-Quito-El León Dormido. 6 horas en bus.

- 15 días en el León Dormido, la experiencia educativa más evolucionada -en cuanto al respeto por los procesos de vida y de aprendizajes de todos los miembros/as de la Comunidad Educativa- que conozco.

(A quien le interese Rebeca Wild: "Educar para Ser". "Aprender a vivir con niños". "Calidad de Vida". "Libertad y límites. Amor y respeto". Todos de Editorial Herder).

- Quito-Guayaquil-Tenerife-Lanzarote. Fin del viaje.

Que vuelvo siendo otra esto es seguro.

Me molesta...

2011-06-20T18:20:00.001+02:00

- Que llamen antiguas a las pesetas. Son pesetas y punto.

- Las improvisaciones laborales. Las otras, las variantes que ofrece la Vida me encantan, ¡pero no mientras curramos!

- El olor a tabaco en el interior de los coches.

- Que la gente que trabaja con el público no de los buenos días. Ni las buenas tardes, ¡ni una sonrisa!

- ...

Creí que me saldría una lista inmensa de cosas molestas pero veo que no. Debo ser muy optimista o muy insensible, cualquiera sabe.

Ojos en el cogote

2011-06-08T21:56:00.000+02:00

Extraído de mi diario, 18 de junio de 2007:

" (...) me daba cuenta ayer de ésto: toda mi vida ha sido una constante búsqueda del amor. Del amor de mis padres, de mi familia, de mis parejas. Busco trabajo y busco el amor. Busco una casa y busco el amor. Es ella, me digo, no, no lo es. ¿Será aquella de allí? No, por hoy no la encontré.

Ayer vi como una chica entraba y se sentaba en la barra de la cafetería en la que yo estaba. Algo amachonada. Atlética. Morena. Delgada. Uñas cortísimas. Pelo cortísimo. No sé por qué pensé que debía ser Auxiliar Administrativo. Quizás porque parecía muy organizada. La forma de pedir el cortado y el donuts. La pulcra forma de tomar la servilleta -no como yo, que al tirar de una todas las demás la siguen. Masticaba, también, ordenadamente. Mordiscos pequeños y precisos. Con ganas. Ni una sola gota de café por fuera de la taza. A grandes sorbos. Me gustó su forma de revolver el cortado.

Me fijo en toda esta serie de detalles. Me resulta altamente atractiva. Finalizó su tentempié y se levantó. Pidió la cuenta y apoyó despreocupada sus manos en la cadera, en forma de jarras, esperando el cambio. Este último detalle me hizo pensar que, además de administrativo debía ser lesbiana. Tenemos una gracia especial las lesbianas a la hora de ponernos las manos en la cadera, si no, fijémonos.

Salió al trote, tan precisa como entró.

Antes de atravesar la puerta de salida me dirigió una mirada intencionada. Esto me desconcertó: ¿en qué momento se fijó en mí?

Debe ser que algunas chicas tienen ojos en el cogote..."

La soledad

2011-06-01T22:43:00.002+02:00

A veces me muerde fuerte. Se ve que me conoce bien porque busca la manera de pillarme por sorpresa y acorralarme por un tiempo, si no, no podría conmigo. Me atiza un seco golpe de ausencias en el centro del pecho y ¡zas!, las echo de menos: a mi madre, a mi abuela, a mi ex. Por este orden. De una el abrazo, de la otra el sustento, de la última casi todo.

Me enrosco en el sofá y que pasen las horas.

La piel

2011-05-28T21:07:00.008+02:00

No estoy muy segura de reconocer todo lo que pasa en mi interior en estos días, desde que comenzó la revolución. Oscilo entre el orgullo y la esperanza que me despierta este movimiento y el desconcierto por este país en el que vivo. Desconcierto y descrédito pues no soy capaz de dar crédito a lo que ven mis ojos.

En estas últimas horas me he preguntado cómo es posible que una persona, un/a policía, un/a mosso/a, un/a militar, sea capaz de ejercer implacable violencia llegado el caso; me refiero a la agresión como parte de la profesión. Por supuesto que sé que están perfectamente entrenados/as y adiestrados/as para eso, con un inmejorable lavado de cerebro y una dosis extra de adrenalina que paralice cualquier atisvo de raciocinio y/o afectividad llegado el momento. Pero aún así me llama poderosamente la atención.

Me he preguntado si solo basta con el lavado de coco o es necesario algo más... y entonces he recaído en la piel.

No ha sido hasta que les he visto disfrazados/as de polis malos: el rostro cubierto, anónimos, esos cascos horribles, las viseras bajadas, las botas, los guantes ocultando cualquier resquicio de piel... cuando lo he comprendido.

La piel, ese órgano indispensable para la presencia, el contacto humano, la cercanía, los afectos, la empatía y la comunicación es ocultado por completo, neutralizado, de forma que anonimiza y aterroriza a partes iguales y de esa manera es posible descargar la violencia sin conflictos éticos. No se distancia mucho de las otras agresiones, la de a piel descubierta como lo es la violencia de género, por ejemplo, salvo por matices. No, la violencia es violencia, vaya vestida o desnuda, sea a una persona o a muchas, nada la justifica, saaaaaalvo estos señores/as y este país que para eso dicen que ese es su trabajo.

El colmo de lo pornográfico en todo este asunto radica en que, precisamente, se procede a desalojar -en pro de un partido de fútbol- a cientos (¿miles?) de personas que no tienen nada y que lo único que hacen es mostrar pacíficamente al mundo, su desnudez ciudadana.

15M

2011-05-19T00:44:00.002+02:00

Ufffff, lo que daría por estar en Sol ahora mismo!!

Mi abuelo Juan

2011-05-15T20:05:00.008+02:00

A mi abuelo Juan

Detrás de la casa se encuentra El Jardinillo, el lugar donde los pájaros cantan en sus jaulas, donde duermen los gatos sobre la alfombra y donde se extiende sin límites el ficus que da sombra a todo lo que le rodea y que levanta las baldosas del suelo con su fuerza paradójicamente animal.

En una pequeña mesa, delante de un libro y una taza de café, dormita en estos momentos Juan, mi abuelo, el humilde poeta de Arenales, el barrio más periférico de lo que fue mi ciudad; cuando mi ciudad aún casi era un pueblo y las gentes se conocían todas por sus nombres y apellidos.

La humildad de Juan procede de sus agrícolas orígenes familiares y de sus escasos bienes materiales pero sobretodo de su alma pura, ingenua y melancólica que se muestra incapaz de albergar otras cosas que no sean palabras inusuales, belleza pura y dura.

Se abre la puerta trasera de la casa y sale canturreando una mujer que parece alegre, con una palangana repleta de húmedas ropas apoyada en la cadera. La deposita en el suelo por un instante mientras se para a recogerse el pelo en un moño, ayudada por una horquilla.

El coqueto gesto altera la quietud del momento: los gatos salen disparados hacia el parterre cercano, los pájaros callan sus trinos por un instante y mi abuelo despierta de su embeleso entornando los ojos por el suave sol de la tarde que le acaricia el rostro tras la breve somnolencia. Se gira tímidamente, como si aún la pretendiera, para observarla en silencio tender la ropa entre canturreos.

El ficus parece que reverdece ante esta escena: ensancha sus ramas elevándolas a las alturas y entierra aún más sus raíces en el suelo, levantando el adoquinado, con un imperceptible temblor de tierras que solo mi abuelo aprecia y escucha. Y toma el lápiz y comienza a escribir lo primeros versos de La Luz baja del cielo.

Miscelánea

2011-05-13T22:15:00.003+02:00

Uno

Diosas, ¿cómo se consuela a la gente que lo ha perdido todo?

Dos

¡Claro que sí!: derecho a escoger una muerte digna. La Muerte y la Vida nos constituyen y nos pertenecen. Sobre esto no hay discusión que valga.

Tres

Me voy a Ecuador en el verano, yo sola. Bueno, esto último es relativo: me encontraré con todas las personas que se me crucen en el camino y quizás compartamos rutas.

Tengo previsto ir a ver a las ballenas.., conocer la selva.., sentarme un ratito en La Mitad del Mundo.., viajar en canoa por los manglares y aprender mucho de mí misma, de las gentes, de la vida.

Cuatro

La campaña electoral no ha hecho más que empezar y ya estoy harta. Harta de cómo han invadido el paisaje con sus carteles, harta de escuchar los discursos de siempre, harta de verles y verlas hasta en la sopa, harta de escucharles abusar sin complejos de palabras maravillosas como son: responsabilidad, compromiso, trabajo, corazón, que en sus bocas no suenan creíbles. ¿Pero qué se han creído éstos/as, que somos idiotas?

Argggg! estoy indignada.

Cinco

Echo de menos un abrazo, un paseo en complicidad, una tarde de sofá y peli.

Iré a verlas y me haré amiga de una de ellas para que me cuente detalles de ese viaje infinito desde la Antártida hasta Ecuador.

2011-05-08T00:16:00.005+02:00

Las ballenas nos inspiran un sentimiento de afinidad. Cuando oímos de cerca la respiración de una ballena, recordamos que son mamíferos, como nosotros.

Muchas ballenas y delfines demuestran una extraña curiosidad hacia las personas, algo sorprendente si tenemos en cuenta el trato que les dispensamos. Sin duda, existen amistades entre individuos de la misma especie de cetáceos que pueden basarse o no en lazos familiares. Entre las ballenas francas, por ejemplo, las madres con crías parecen reunirse en grupos para alejar a los indeseables. Y entre los delfines mulares, los machos adultos forman grupos de amistad que puede durar hasta el fin de sus días.

La ballena jorobada es la tercera especie de rorcual en cuanto a peso. Cuando la ballena se zambulle, eleva la aleta caudal en el aire. La forma de la aleta caudal, junto con el color y las marcas de la parte inferior, son tan características como las huellas digitales.

La jorobada se distingue de otros rorcuales hasta el punto de que forma un género diferente. Nada lentamente y acostumbra a saltar o a golpear el agua con las aletas o la cola. En ocasiones se coloca boca arriba y mueve una o las dos aletas pectorales en el aire.

Durante la estación de la cría, los machos adultos persiguen a las hembras y se quedan casi inmóviles en el agua mientras entonan complejas canciones, las más complejas de los mamíferos, excepto los humanos. Los machos adultos adoptan una posición casi vertical, con la cabeza hacia abajo, y cantan. La canción es una compleja composición a base de gruñidos, silbidos, gorjeos, gritos y gemidos. Pueden durar entre unos minutos y media hora. Después de un breve respiro para tomar aire, la ballena repite la canción y este proceso puede prolongarse durante varias horas, día y noche.

Las ballenas jorobadas emplean una de las técnicas de captura más extraordinarias entre los cetáceos. La pesca con burbujas es la técnica más compleja de las ballenas. Algunos grupos nada rápidamente en círculos en torno a un banco de peces o de krill. Mientras nadan, las ballenas producen burbujas con las fosas nasales y crean una cortina de burbujas que rodean a las presas. El grupo de ballenas estrecha el círculo poco a poco, al mismo tiempo que van subiendo, de manera que los peces o el krill se ven obligados a compactarse y a aproximarse a la superficie. Por último, las ballenas emergen al unísono con la boca abierta para engullir al apretado grupo de presas. Hasta veinte ballenas pueden participar en esta cooperativa acción de caza. Incluso el tamaño de las burbujas puede oscilar en función de lo grande que resulte la presa: burbujas grandes para los arenques, burbujas pequeñas para el krill.

Glups!

2011-05-02T23:20:00.002+02:00

¿¿En serio se supone que es una alegría que hayan asesinado a Bin Laden y arrojado su cuerpo aal maaar??

Soy lesbiana y soy tu referente

2011-04-27T23:40:00.002+02:00

Soy lesbiana, maestra de educación infantil y felizona de la vida, como puede apreciarse. ¡Ea!, para que conste.

También lo son:
Candela ,
Farala,
Lena
Kika Fumero

Una mujer con sombrero

2011-04-21T21:45:00.002+02:00

Una mujer se ha perdido
Conocer el delirio y el polvo,
Se ha perdido esta bella locura,
Su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
Se ha perdido mi huella en su mar.
Veo una luz que vacila
Y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
Con otra figura que recuerda a tí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.
Una mujer innombrable
Huye como una gaviota
Y yo rápido seco mis botas,
Blasfemo una nota y apago el reloj.
Qué me tenga cuidado el amor,
Que le puedo cantar su canción.
La cobardía es asunto
De los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
Ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
Ni el mejor orador conjugar.
Una mujer con sombrero,
Como un cuadro del viejo chagall,
Corrompiéndose al centro del miedo
Y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
Y ahora lloro por verla morir.

¿Nos hará falta tela? o Correos de bolloblogueras o De qué hablamos las blogueras cuando no posteamos

2011-04-16T22:48:00.008+02:00

Esta mañana he reenviado algunos correos. Concretamente uno que se titula así: ¿nos hará falta tela?, y que cuenta la historia de una tigresa del zoo de California que perdió su camada puesto que habían nacido prematuramente y con muy poco peso. Pese a que se recupera bien del parto empiezó a enfermar. Los veterinarios opinaron que la causa podría ser la pérdida de su camada por lo que pensaron en reponerle la camada.

Tras comprobar que esto no era posible porque que no había otros cachorros de tigre disponibles, decidieron algo que antes nunca habían hecho: reponer estos cachorros por los cachorros de otra especie. Concretamente por los lechoncillos de una marrana que había dejado huérfana a su camada.

Total que cogieron a los lechones, les pusieron una tela que imita la piel de tigre y... ¡¡voilà!! fueron entregados a la tigresa. No sabemos cómo acaba la historia solo como empieza.

Al final del correo, la persona que lo escribe se pregunta y nos pregunta: ¿por qué el resto del mundo no podemos convivir en paz con personas diferentes a nosotros? ¿Será que nos falta tela?

Como decía, reenvié este correo a muchas de mis amistades, entre ellas a Marcela, la cual me responde ipso facto. Y copio tal cual:

"Las fotos son preciosas y la historia también, pero con las personas me surge algo que chirría porque la pregunta también podría ser ¿para que nos quieran cuántas veces hemos tenido que disfrazar nuestro verdadero YO? No sé hay algo en esa lección que me suena a meterme en el armario, a ponerme la tela que no me corresponda para que mi madre me acepte ¿qué crees, preciosa? ¿será un poco picajosa????? Besín".

Y he aquí mi respuesta levemente ampliada para adaptarla al post:

"Holaaaaaaaa!!

llevas razón Marcela: no estoy a favor de ponernos ningún tipo de tela para ser queridos/as. Apoyo el: "así como eres se te puede querer".

En este caso me parecía muy tierna la idea de poner cerca a "gente" que necesita afecto, tanto la tigresa como los cochinitos. ¡¡Imagínate cuánto afecto desperdiciado!! La tela, supongo, es para que la tigresa haga empatía y no se los zampe.

Pero volviendo a las telas... la cruda realidad es que es así.

En la infancia, a través de las relaciones con la madre y con el contexto (simultáneamente) nos vamos"disfrazando" para ser aceptados/as, cuidados/as y asegurarnos el afecto. Síp, sin excepción. Aunque no queramos y aunque nuestros padres y madres se hayan esforzado lo indecible para que desde el primer día "seamos nosotros/as mismos/as" y seamos felices tal y como somos. Esto último en el se supone mejor de los casos, es decir, en esas familias como las nuestras donde fuimos todo lo aceptados/as y queridos/as que nuestros padres y madres pudieron y "cagándola" mucho con nosotras/os, sí, pero... piensa en las desestructuradas en las que esto no ha sido así, imagina la de artimañas y contorsiones internas que habrán tenido que hacer para sobrevivir los distintos miembros de estas familias...

Lo liberador para mí no ha sido "salir del armario" -entiéndeme- sino "localizar, conocer y comprender el disfraz que he utilizado todos estos años". Trabajo arduo, como podrás imaginar. De hecho aún sigo conociendo cosas y cada vez que descubro un accesorio del disfraz y trato de comunicarlo... salgo del armario! Para mí el armario no es solo ocultar la elección sexual, es ocultarlo todo!!! No poder decir de mi mundo interior, no poder decir: ¡eh! he descubierto que también soy así, he descubierto que en mí esto funciona así...

Y cuánto más descubro de mí..., más clara es la visión de mí..., más se me muestra el disfraz que uso... por lo tanto...: ya he aceptado que seguiré saliendo del armario por ende, hasta que esté desnuda... suponiendo que alguna vez podamos estar "desnudos/as", esto es, sostener nuestra propia vulnerabilidad.

Te confesaré que de esto último no estoy tan segura... empiezo a sospechar que algo de tela que me cubra necesito. La vulnerabilidad es característica humana sí, pero es inaguantable, insoportable; creo que me entiendes. Recuerda las veces que te has sentido vulnerable, a merced de las tempestades... imagina cómo se sienten los/as niños/as cuando la autoridad cae sobre ellos/as o la desfachatez o la verguenza... disfrazarse, ponerse tela, fue, Marcelilla, lo más afectuoso y considerado que con nosotras/os mismos/as pudimos hacer. Y lo más sensato.

Para vivir sin telas desde el primer día de vida hasta el último se requiere de la Escucha y la Empatía por parte de la población, ...de sus Instituciones y de los Medios de Comunicación, esto es claro. Una sociedad donde lo humano esté considerado, como poco, al mismo nivel que lo económico. Y ya sabemos todos/as que esto no es así. Que digo sociedad... ¡Humanidad!... Por ahora una utopía pero ya sabes cuánto me gustan!!

Afortunadamente seguimos siendo seres sociales: "somos" en relación. Y habrán telas siempre que quienes nos acompañen en lo más cercano, no nos escuchen, no nos respeten ni nos otorguen espacio y tiempo para Ser. Y para esto trabajo cada día: poniendo las condiciones necesarias que me son posibles poner para que los niños y niñas aprendan a escucharse y a dar tiempo y espacio a sí mismos/as y a los demás. Con esta fórmula me he propuesto cambiar el mundo. Y me consta que tú también trabajas en el mismo sentido.

Y oye, bueno, jajajaja, disculpa el discursito que me ha salido así de un tirón porque últimamente he reflexionado mucho sobre ésto..

Oye, si lo cuelgo como post... te importa??

Besos!!!"

Y tú, si has llegado hasta aquí...: ¿qué opinas?.. Únete a la conversación!

Nota: he tratado de colgar las fotos de la tigresa pero ha sido imposible.

Cuarenta y cuatro primaveras

2011-04-10T20:05:00.005+02:00

A Mamá

Cuarenta y cuatro primaveras. ¿Cuarenta y cuatro? Síp, cuarenta y cuatro. Y tan niña aún para algunas cosas y tan adulta para otras. Y la misma cabezona de siempre.

Múltiples arruguillas por aquí y por allá, canas cada vez más ostentosas -todas han ido a escoger el flequillo para mostrarse-, algunas férreas contracturas musculares donde antes todo era flexibilidad y prematuros desarreglos hormonales; esto, supongo, lo heredé de abuela. Sí, todo ésto. Por fuera. Y lo que llevo por dentro que no te lo cuento. Seguro que tú ya lo sabes.

Cuarenta y cuatro primaveras.

Y lo primero que hice nada más estrenarlas fue echarte de menos como un fogonazo. Un súbito brote urgente de soledad y de ausencia me emergió de las tripas y se me salió por la boca, invocándote: mamaíta, mamaíta, hoy es mi cumpleaños... cumplo cuarenta y cuatro años.

Rauda se manifestó tu presencia. Palpable, sentí tu espalda y la anchura de tus hombros al abrazarme, el consuelo de tu mejilla en la mía, la fuerza de tus palabras: lo sé, hija, y todo está bien, todo está bien así. Sonreíste.

Venticuatro diezdeabriles juntas nos hemos perdido. Ya he vivido más tiempo sin ti que contigo, y nada del mundo borra tu presencia. Lo confirmo una y otra vez: la muerte no te lleva, te trae.

Pause

2011-02-09T22:55:00.001+01:00

Estoy por aquí, no me he ido, aunque de alguna forma un poco sí. Digamos que me he transformado; que han cambiado mis necesidades, mis maneras, mis ademanes y mis intrigas. Ahora me explico mejor con una mirada que un párrafo... ¡lo que hay que ver! Y no sé, ha llegado el momento de revisar el sentido bloguero de mi existencia.

Lo cierto es que no sé lo que siento por mi blog, otrora espacio de encuentros y salvación.

Y así estoy: en pause.

...pero no me he ido; lo que trato es de reinventarme.

Sin propósitos de enmienda

2010-12-30T20:19:00.000+01:00

Todos los años por estas fechas -ya no lo escribo pero lo pienso- me hago una lista de propósitos de enmienda: que si practicar ejercicio, que si mejorar mi alimentación, que disciplinarme con la escritura, que si ahorrar... Y bueno, cuando deje de intentarlo y me ponga a ello lo conseguiré, esto es obvio; no hace falta un año nuevo para cambiar lo que deseamos, hace falta disposición y un proceso.

Sin embargo este año nada de esto me ha pasado. En este penúltimo día para el próximo año lo único que me propongo es estar PRESENTE en este momento -en cada momento.

Me abro a una nueva relación, la acojo, me entrego. Inicio un nuevo año y una nueva andadura, optimista, acompañada, vital. Estoy aquí y ahora y estoy bien, en plenitud, atendida, gozosa, completa.

Feliz año nuevo, chicas.

Ando

2010-12-27T20:37:00.000+01:00

Ando indagando profundidades, rugosidades,

descubriendo intactas planicies esféricas...
oquedades,
ciento de cavidades
y mil inexplorados lugares.

Ando hurgando entre su pelo,
entre sus dedos,
detrás de sus orejas,
bajo su pecho,
sobre su nuca,
desde la espalda,
entre sus piernas;
saboreando, primeriza, el derretimiento de los hielos.

Ando acogida en un abrazo,
en una mirada,
en un suspiro,
en una sonrisa,
en una cama.

Ando de puntillas para no despertarla,
con paso firme para acogerla,
con la sonrisa puesta como bandera,
con los ojos abiertos para mirarla.
Ando certera un camino nuevo que se anuncia a cada paso, con el alma entera.

Teoría de los cerillos

2010-12-15T12:32:00.002+01:00

A ver si lo he entendido...

2010-12-04T22:07:00.008+01:00

...para acabar con el terrible pulso que desde hace meses se traen los controladores y el gobierno, éstos, sacan un decreto -que ahora lo entiendo como una provocación- el día de inicio del mayor puente del año. Los controladores, ingenuamente o no, no lo sé, entran al juego e inician una huelga feroz y sorpresiva, dejando a todo el mundo en tierra y, por supuesto, poniéndose en contra a todo el país, montando el mayor caos aéreo conocido en nuestra historia.

Durante muchas horas, todo el mundo de este país, del color político que fuera, tenían la misma opinión: ¡los controladores al paredón! He escuchado opiniones de los viajeros en estos tonos: todos a la puta calle.

Bien, en estos primeros momentos, los controladores se retiran a un hotel a debatir sus estrategias y se pasean delante de las cámaras de televisión ufanos, ofensivos, siendo conscientes de la que están armando y sintiéndose poderosos, más poderosos que el propio gobierno... pero la venganza se sirve fría.

El poder mediático también ha colaborado en toda esta estrategia... por un lado, no ha habido otra noticia y se han escuchado calificaciones períodísticas del tipo: chantajistas, país secuestrado, irresponsables, etc. y, por otro lado, la evidente realidad de las pérdidas económicas para las sencillas familias que tan solo querían pasar unos días de descanso.

Con el cierre aéreo que han forzado los controladores, han provocado, por ejemplo, que en esta isla no se hayan podido evacuar a los enfermos ni que haya llegado la prensa y otros artículos de necesidad a sus lugares habituales.

Pero volvamos al gobierno... cuando todos en este país coreábamos el ahorcamiento de los controladores, PePerianos incluídos, sacan al ejército con un par y los meten en las torres de control mientras se decide el estado de alarma. Algunas tímidas renuncias, controladores que regresan a sus puestos de trabajo pero que prosiguen la huelga, esta vez, ¡de brazos caídos!... el remate de la egolatría.

El gobierno, supongo que frotándose las manos ante esta actitud, no espera más y decreta -dejándonos atónitos- el estado de alarma que, ahora sí o sí, obliga a los controladores a retomar sus funciones. Imagínense el desconcierto de este colectivo: de la ufana posición de privilegios que todos sabemos que disfrutan... a la posibilidad real e inmediata de cárcel a la mínima orden... ¡y con todo el país en contra!. Se les viró la tortilla.

Y el gobierno resuelve de un plumazo su problema.

Y, como en todas las grades batallas como ha sido ésta, ahora acudirán las aves carroñeras a ver si pillan algo.

La oposición, el PP -¡que no quiero ni imaginar cómo habría gestionado esta cuestión!- raja del gobierno como es su uso y costumbre y, al percatarse de la estrategia política, pide explicaciones de por qué ha sacado ese decreto en estas fechas y la utiliza como arma arrojadiza y propagandística... Qué país, por las Diosas, qué-pa-ís.

En mi opinión: la ambición laboral desmedida de los controladores aéreos rompió el saco; el gobierno ha utilizado una estrategia políticamente infalible pero que nos ha jodido a todos el humor, las vacaciones y un poquitín más la economía; y el PP... bueno, mejor me callo que a éstos ni agua...

Y me pregunto: ¿qué es esto taaaaaan poderoso que disputan los controladores al gobierno que ni teniendo al ejército tras su nuca se achantaron? No sé a ustedes, pero a mí me meten el ejército en las escuelas y yo me cago por las pata pa'bajo.

Estos, los controladores, o tienen un ego muuuuuy desarrollado creyéndose, de verdad, que merecen esos privilegios o, señoras, en esta historia nos falta algunos capítulos.

¿Es o no es?

Grrrrrrr!

2010-12-03T21:07:00.002+01:00

¡Grrrrrrrr, controladores/as aéreos!

Una de cal y otra de arena

2010-11-28T18:37:00.000+01:00

Que no todo van a ser cosas chungas.

Ayer fuí invitada a una merienda muuuuuy especial: mi ex-alumando de hace dos cursos y sus familias me citaron en un merendero cercano y conocido para reencontrarnos y pasar una tarde agradable. Me llevé la sorpresa de ver muy crecidos y crecidas a aquellos chiquillos y chiquillas de cuatro y cinco años y que ahora están en segundo de Primaria.

Me recibieron tímidos/as y nerviosos/as, incluso alguno huyó para luego irse acercando poco a poco. Y al rato: ¡Morgana! ¿A que no me pillas?, ¡entra en el castillo! (hinchable... al que entré, ¡por supuesto! jajaja), ¡venga, méteme un gol! Me lo pasé bomba y acabé derrengada.

Las familias estaban encantadas con la relación que aún nos une y, a la vez, preocupados/as porque detectan que cada día se aburren más en la escuela. Me queda pena que un grupo con tanto potencial quede "intacto".

Yo, me lo pasé de escándalo y me llené de besos y abrazoooooos una jartá!!

Aconteciendo

2010-11-26T17:57:00.001+01:00

A ver si paran los acontecimientos un poquito que ya vale y puedo entrar en mi propio blog para actualizar, para tomarme un respiro. No estoy pasando buenos momentos ¿Sabes cuando no te explicas cómo es que he llegado hasta aquí? Pues eso. Días de mucho lío. No sé si sabré narrarlos.

Así están las cosas

2010-11-10T23:48:00.001+01:00

Sí, ya sé que otras cosas terribles están pasando en el mundo y tampoco nadie dice nada pero es que en esta, como en Irak, tenemos línea directa con el conflicto.

A saber:

Marruecos niega que sean 19 las víctimas (se habla de 27 muertos y 300 desaparecidos). También niega que haya habido ahorcamientos. Según testimonios saharauis: 18 mujeres muertas, 7 hombres y 1 niño.
Periodistas nacionales e internacionales tienen prohibida la entrada en El Aaiun, lo que hace presagiar que todo puede estar siendo peor de lo que se cuenta.
Aminetu Haidar, saharaui y activista pro los Derechos Humanos en el Sahara, que había renunciado a partircipar en el campamento "Dignidad" evitando ofender a Rabat, se encuentra en Coimbra, Portugal, cuya Universidad le ofrece hoy su principal galardón.
El campamento Dignidad habían unas veinte mil personas alojadas en jaimas.

¡Que se sepa!

2010-11-10T11:06:00.001+01:00

Me apremian las obligaciones y no tengo tiempo para escribir un post como se merece pero no puedo seguir callada por más tiempo: a unos 200 kilómetros de mi casa (de nuestra casa) se está saqueando las pertenencias, violando los Derechos Humanos y matando a gente inocente que un día abandonamos en el desierto. ¡Y nadie hace nada!

http://www.canarias7.es/articulo.cfm?id=189600

Juan y Lucía

2010-11-03T22:43:00.006+01:00

Juan el panadero recorría de madrugada las calles con un saco de pan al hombro embadurnado de harina hasta las cejas. Silencioso en la nocturnidad, con las primeras luces del alba despertaba a la vecindad al grito de ¡panadero! Las mujeres salían a las puertas de las casas y aún somnolientas extendían las manos y las talegas para recoger el tibio y preciado alimento a cambio de unas monedas.

El mayor encanto de Juan era su voz. Un barítono venido a menos que podría haber llegado a triunfar en el Bel Canto si no fuera porque su familia jamás pudo costearle los estudios de música que precisaba y porque un terrible accidente infantil acabó con su dentadura: varias piezas dentales salieron despedidas una vez que bajó la calle a toda velocidad subido en un carromato sin frenos. Se libró de la muerte, sí, pero ésta le cobró en dientes su segundo nacimiento a la vida.

Tras las atenciones de urgencia para contener las hemorragias y para volver a colocar la mandíbula en su sitio, Juan, aguantó una serie infinita de herejías bucales, de dolores y molestias indescriptibles, de caldos y sopas tomados con pajitas y de afrentas hospitalarias. Cuando por fin salió recuperado juró que a él nadie más le metería nada en la boca, ni siquiera esos dientes nuevos que le habían prometido. Desde la adolescencia Juan lucía sin pudor una sonrisa desdentada.

Lucía por su parte, una chiquilla esmirriada, la menor de las hijas de Nicolasa, ocupó el lugar de su madre cuando ésta enfermó y cada mañana, al grito del panadero, se apostaba en la puerta de su casa a esperar el pan como hacían las demás mujeres.

Juan, antes de llegar a su puerta, desde la cuesta, nada más entrever desde lo lejos la delgada figura de Lucía, entonaba fragmentos de opereta que sonrojaban a la chiquilla. A medida que descendía el desnivel de la calle, él iba alzando los tonos, mostrando su ingenuo virtuosismo, gorjeando como un pájaro, hasta llegar al lado de la muchacha donde enmudecía sin conocer la razón, a la vez que le mostraba una luminosa, serena y desdentada sonrisa. Juan se desvivía en admiración por la chiquilla. Con sencillos gestos humildes y nobles, le ofrecía a la muchacha los panes -y los peces- que la chiquilla tomaba tímida y rauda para luego meterse huidiza dentro de su casa, con el corazón a punto de salírsele por la boca. Se inició así un noviazgo de madrugadas, desigual en edades y en dientes.

Estalló el revuelo cuando dijeron que querían casarse. Ella: que él era el hombre que ella amaba, lo sabía porque le latía el corazón cada vez que él le cantaba. Él: que ella era una mujer hecha y derecha aún en un cuerpo de niña. El vecindario: que los hombres de cincuenta y tantos no deben andar con chiquillas de diecisiete. Las familias no dijeron nada tan solo atrancaron las puertas y ventanas dejando que las cosas tomaran su propio rumbo.

Se casaron enamorados o eso parecía. Juan sin una mota de harina. Lucía con el traje de bodas de su madre.

Pero ni siquiera hubo noche de bodas.

Tras el enlace matrimonial y religioso, celebraron el evento con un convite popular en la casa del novio; se hicieron las fotos con todos los vecinos y familiares; agradecieron al cura la misa con un donativo generoso y, al caer la noche, se retiraron para consumar el matrimonio.

Mientras los cantes y los bailes proseguían en la planta baja, en el cuarto de soltero, el panadero se desnudaba cohibido como jamás antes lo había estado delante de una mujer. Cabizbajo se sentó en el borde de la cama, alisó las sábanas con delicadeza y esperó, feliz y nervioso, a su dama.

Lucía, mientras tanto, hecha un atajo de nervios, se desnudó en el baño y se puso el camisón de bodas. Cuando estuvo preparada salió tambaleante y se acercó hasta su esposo. De pie, ante él, lo observó detenidamente por primera vez, descubriéndolo como hombre, no como panadero.

Observó a un hombre mayor, en erección y desdentado. Una imagen nueva e insólita que impactó profundamente en el espíritu de la muchacha. Una náusea sin precedentes le atravesó la piel y supo de golpe que no amaba -ni amaría- a aquel hombre en toda su vida.

Ante su propio desconcierto, Lucía, retrocedió lentamente alejándose unos pasos de la cama en la que su marido la esperaba.

Juan, que por esos pasos vacilantes de la muchacha comprendió sus intenciones, se vino abajo desarmado en amargura y le suplicó que no lo abandonara. A la muchacha una inercia imparable la alejaba de allí sin remedio; pálida, descalza, atónita de sí misma, retrocedía sigilosa hacia la puerta.

Se puso en pie Juan, desnudo, con la intención de retenerla un instante, de serenarla, pero la chica, aterrada ante este gesto, escapó del cuarto como pudo, bajó corriendo las escaleras, trastabilleante arrasó a su paso a algunos invitados y huyó descalza al mundo.

Hasta hoy nunca más se supo de ella. Y a Juan, que tardó mucho tiempo en recuperarse, se le vería llorando por los rincones, ebrio, cantando que había nacido en dos ocasiones pero que había muerto en una.

En el día de los difuntos...

2010-11-01T02:25:00.003+01:00

...¡propongo celebrar la vida, chicas! ¡A divertirse!

Llenarme de tiempo

2010-10-24T17:18:00.003+02:00

Me gustan los domingo plácidos,

llenos de tiempo.

Las tazas de café repletas,

a punto de ser compartidas.

Me gustan todas las páginas de los libros,

las sábanas recién tendidas,

los lienzos intactos

y las páginas en blanco

como mujeres generosas,

dispuestas a regalarse en versos (y en besos).

Me gustan las plantas recién regadas,

la tierra mojada,

la lluvia

y algunas lágrimas.

Igualmente me gustan los cielos del otoño,

tan variables, tan efímeros;

sus imprevistos chaparrones,

su aire fresco...

Llenarme de tiempo.

Manual de instrucciones

2010-10-14T20:27:00.004+02:00

Llevo en secreto desde que todo comenzó, la guardia y custodia del devenir de los 33 hombres enterrados bajo tierra. Cada día me he estremecido sospechando, tan solo, lo que significaría esa experiencia. Me he preguntado cómo habrán soportado los hedores, la pérdida total de la intimidad, la consciencia palpable del lento paso del tiempo, los sonidos amplificados del inframundo y la cercanía a los infiernos. 33 grandes alcohólicos -en su mayoría- han ido regresando uno a uno, paridos con fórceps, a sus vidas que ya no serán nunca jamás las mismas: unos a sus infidelidades matrimoniales, otros a sus próximos proyectos y todos a sus propósitos de enmienda.

Es un éxito, como casi siempre, de las perseverantes mujeres, madres, esposas, hermanas, que protestaron una y otra vez, una y otra vez, para que fueran buscados y encontrados. Y de ahí no se han movido, del desierto, de la intemperie, de la plegaria; no hasta que han logrado que salgan todos sanos y salvos.

Los otros hombres, los del gobierno, han hecho patria de esta experiencia. Han barnizado con una pátina de progresismo a un país devastado por las calamidades que es, hoy, un país con nombres y apellidos de mineros. El planeta entero mira hoy con la boca abierta a los ojos de Chile, sin dar crédito aún a lo que ha pasado.

Vivimos tiempos extraños, de incoherencias, de espejismos..: coexisten sistemas laborales esclavistas con tecnología punta, vertidos tóxicos varios con premios nobeles de literatura, lapidaciones o ahorcamientos con burbujas económicas... en serio, si esto sigue así necesitaré nuevo manual de instrucciones.

De casas y hogares

2010-10-02T00:34:00.003+02:00

Me encantaba la primera casa en la que viví: luminosa, a dos pasos del mar y con un jardín trasero donde criaban los gatos callejeros. Ahí viví hasta que, a los siete años, tuvimos que mudarnos forzosamente debido a la primera gran catástrofe en mi vida.

Por ello, por la gran catástrofe, se desestructuró mi familia; cada hermano fue a vivir a un lugar diferente y a mí me tocó ir a casa de mi tía con mis insufribles primos. Como transcurría el tiempo, los asuntos familiares seguían sin resolverse y a mayores -como diría Mármara- empeoraban, mis padres decidieron reagrupar a sus hijos en casa de mis abuelos. Tres casas a los nueve años. Y tres colegios.

La casa de mis abuelos era muy pequeña, muy pequeña y muy antigua, con muchas historias incorporadas, que me permitió vivir un paralelo mundo de realismo mágico: techos altísimos, secretos en los armarios, objetos antiguos, muertos presentes, historias sombrías de vecinos y El Patio con su propio devenir del tiempo. Aquí viví durante, al menos seis años, creo, ya pierdo la cuenta, y estudié en dos colegios distintos, empecé el instituto y la adolescencia.

Las cosas mejoraron parcialmente y regresamos a la primera casa, a la de cerca del mar y los gatos; casi retomamos la normalidad durante unos cuatro años, hasta que aconteció la segunda gran catástrofe... y tuvimos que regresar a la vetusta casa de mis abuelos.

Al poco de residir allí se impuso la evidencia de las incomodidades y mi padre, con insistencia, me animó a que me comprara una (!!). La pones a tu nombre y nos vamos a vivir todos -mi padre, mi abuelo, mis hermanos-, me dijo, yo te ayudo en lo que pueda. Y así fue como adquirí mi primera y hasta ahora única vivienda.

Un ciclo de siete años terribles, de responsabilidades que no me pertenecían, de desganas, soledades, hartazgo... hasta que me independizo de mi propia casa y anuncio que me voy a vivir yo sola, que no quiero ver a nadie. Y me voy, por dos años, a otra vivienda.

Regreso a mi propia casa porque ya no queda nadie, salvo mi padre. Regreso yo y al poco se independiza él. La vivienda, mi casa, ahora es solo para mí. Y como es mía, la pongo como me da la gana: tiro unos tabiques, agrando la cocina, pinto las puertas de morado, las paredes de verde, monto mi propio jardín en mi balcón, cambio las ventanas, los muebles de la cocina, las estanterías de los libros y entra en mi casa quien yo quiero, cuando yo quiero. La vivo a tope, disfruto de cada detalle, me llena su luminosidad, me calma mi soledad, me da alegría, acoge a mis amigos/as...

Dos años, dos, y Lanzarote se pone en mi camino. Primero los cursos de Educación Infantil y las charlas, y luego las oposiciones. Apruebo y cuatro años de destino en la isla. Primer año, primera casa: al borde del mar, sí, pero con casera ingrata a mis pies. Segundo año, segunda casa: al borde del mar, también, pero incómoda. Tercer año, tres casas: la primera, el falso chollo de la casa de la amiga de una amiga; la segunda, el precioso apartamento de El Charco que tantas alegrías me ha dado y que se merece, en sí mismo, un post aparte; y la tercera, ésta, desde la que escribo en estos momentos y que sé, ya, que no será, mi último hogar...

Y sí, mi casa es donde yo esté, por eso tengo tantas casas, incluidas las de mis amigos/as.

Disculpen este desvarío, es un efecto tardío de la mudanza.

Demasiado miedo para tan poco peligro

2010-09-24T23:49:00.005+02:00

En general, detecto mucho miedo:

a enamorarse,

a dejar ir,

a cambiar,

a transgredir -incluídas las propias convicciones-

a exponerse,

a Vivir,

a protestar,

a exigir,

a aceptar,

a entregar...

demasiado miedo para tan poco peligro.

Mi padre

2010-09-19T19:20:00.003+02:00

Para qué me meteré en estos líos.. no es tan fácil escribir sobre mi padre. Aunque ya hayan pasado diez años de su muerte; no, no es tan fácil. Como tampoco fue fácil relacionarme con él. Una relación de desencuentros, enfados y silencios para, al final, admitir que lo quise con locura.

Mi padre era un tipo extraño. Siempre fue para mí un enigma, un desconocido familiar que vivía en casa en un aparte, en su propio mundo.

Antes de ser así mi padre era otro tipo de padre. No lo recuerdo mucho pero lo sé por las fotos y por las películas de Super8. Era sano, alto y guapo. Y siempre fui su ojito derecho. Por esto aún hoy no logro comprender cómo pudieron pasar tantos años sin hablarnos. Ojo, nunca dejamos de relacionarnos y de estar juntos, pero sí de hablarnos, tan solo los buenos días, las buenas tarde y los ya te preparé la comida. La comida la preparaba yo: para él, para mis hermanos y para mi abuelo. Y para mí, claro. Nunca digo que para mí también preparaba la comida.

Mi padre pasó de ser un hombre sano, alto y guapo a ser un hombre desvalido y, posteriormente, invalidado. Enfermó repentinamente y se encerró en casa, a cal y canto, todos los días, desde la una de la tarde hasta las seis de la mañana. El resto del día lo pasaba en la calle, paseando. Mi padre es la persona más paseadora que he conocido jamás.

Que mi padre enfermara fue la primera gran catástrofe en mi vida. Y en la de toda la familia: se rompió su matrimonio, comenzaron las mudanzas y se instaló por décadas el desconcierto. A mis siete años perdí temporalmente a mis padres que viajaron a la península y que entonces era muy lejos, en busca de sanación y no la encontraron, regresando demacrados, abatidos, invisibles. Irrecuperables.

Mi padre, no hacía nada de nada, bueno, sí, pensar, dejar escapar el tiempo. Se sentaba en su sillón, cruzaba los brazos y ¡hala a pensar! Ahora he comprendido que sufría de un alto grado de soledad, de un encierro aparentemente voluntario, de una gran dificultad para comunicarse.

Sin embargo, se hacía expresar. Siempre se las arregló para decirme lo que quería y para hacerme llegar su orgullo por mí o sus exigencias desde el mutismo: tintineando alegremente sus llaves me felicitaba por haber aprobado magisterio, silbar mientras limpiaba los pájaros significaba que aceptaba que Ana estuviera en mi vida, unas estampas de futbolistas sobre mi cama quería decir que me encontraba guapa, que no me mirara a los ojos significaba que estaba ofendido por algo, y así con todo. De él aprendí a interpretar los gestos.

Frente a mi madre mi padre no tenía, nunca, las de ganar. Y él esto lo llevaba como podía: desde la admiración por ella al principio, hasta el hartazgo después. Le comprendo. Nunca se separaron. Yo recuerdo de habérselo pedido muchas veces a mi madre y ella siempre me respondía: no puedo, Estefanía, no puedo. Sí, me llamo Estefanía. Y me llamo Estefanía por petición de mi madre que mi padre aceptó.

La segunda gran catástrofe de mi vida volvió a transformar a mi padre y a toda la familia. Mi madre fallece y en esa misma tarde, por fín, le llega el turno para un trasplante de renal. Cierto. Es real.

Entonces sobrevinieron las segundas décadas de tiempos oscuros, extraños, enrarecidos, conflictuados. Perdí el sentido de la vida y mi padre no podía ayudarme, perdido en su mundo paralelo.

Recobró de golpe las ganas de vivir. Cambió algunas rutinas. Abordó la escritura, colaboró con varios diarios, militó en varias asociaciones... conversó conmigo. Me contó batallitas interminables, recordó el pasado hilo por pabilo, me mareaba con tantos datos, con tantas anécdotas... y comenzaron las exigencias, los reproches, las demandas.

Y retomó los viajes. Mi padre fue viajero. Una vez que volvió a sentirse sano retomó los viajes. Voló a Cuba en dos ocasiones y a la segunda se trajo mujer incorporada. Nos pilló de sorpresa. Le quedaban pocos años de vida y no quería morir sin compañera.

Le recuerdo perfectamente dos días antes de fallecer, sentado a mi mesa, alabando mi comida, mirándome asustado a los ojos, pidiéndome disculpas sin pedirlas, narrándome su miedo atroz a la muerte sin emitir palabras, agradeciéndome la compañía prestada todos estos años frotándose nervioso las manos.

Heredé de mi madre la disposición a vivir con plenitud la vida y, de mi padre, la tendencia a la ensoñación y el gusto por los viajes.

Me ha llevado toda mi vida aceptar que así ha sido mi padre.

Miscelánea

2010-09-13T22:21:00.035+02:00

Uno

Ayer. Llueve en Lanzarote. Cosa extraordinaria para esta época del año. De cuando en cuando un haz de luz atraviesa el etéreo e ilumina mi terraza. Se avecina tormenta. Tormenta calmada. Aquí todo va calmado, hasta las tormentas. Una gota aquí otra allá. La densidad atmosférica, insoportable, se condensa en humedad y eso es lo que llueve, poco, casi nada, lo que cabe en un cubo.

Hoy. Las cuatro gotas -literales- de ayer, han dado paso a un aire caliente e irrespirable.

Dos

Una chiquillería alegre de quince almas recientes. Cinco de tres años y diez de cuatro años. Les he contado un cuento especialmente escrito para ellos/as que hablaba de mamás que no quieren mandar a sus hijos e hijas a la escuela para que no les crezcan, y de niños y niñas que deciden hablar con ellas para reclamar su lugar en el mundo. Se han sonreído y me han dicho: este cuento habla de nosotros/as. Les he dicho que sí. Y han venido a darme un abrazo.

Los abrazos de los/as niños/as son infinitamente generosos.

Tres

Sigo volviendo. Vivo un gerundio permanente.

Cuatro

Alargo el verano todo lo que puedo. Continúo mis baños de mar diarios en cualquier rincón apetecible. El domingo tocó visita al mercadillo y café en un lugar nuevo donde dos cubanos interpretan, exquisitamente, canciones de Silvio. Óleo de una mujer con sombrero siempre me emociona.

Cinco

Siento cercanos/as a mis amigos/as. No cambiaría por nada del mundo una sobremesa con ellos/as. Son un tesoro. Cada día les quiero más. Ellos/as lo saben, se los digo a menudo.

Seis

Demandada por doquier. Atravieso días de peticiones: Morgana... ésto, Morgana... lo otro, Morgana... ¿qué te parece sí...?, Morgana... ¿podrías...?, Morgana..., Morgana..., Morgana...

Siete

¡Shhhhhhhhh, secreto!: de cuando en cuando me echo un cigarrito... pero vamos, que dejándolo ¡ya!, ¿eh? -me digo.

La Gata

2010-09-04T01:10:00.000+02:00

La gata deambula aburrida por el espacio,
trepa de un salto a la barandilla y otea, desde las alturas, el horizonte.
Descubre gorriones anidando en palmeras y peces bulliciosos que alteran las mareas.

La gata hace equilibrios azules sobre la barandilla.
Ladea curiosa la cabeza para escuchar conversaciones ajenas de jóvenes -principiantes en la Vida- que llegan como rumores sordos a la azotea.
Pierde el interés rápidamente y contempla la luna
que sí la atrapa por fin en un sosiego por largo instante,
y recuerda súbita el tacto de unas manos,
y la risa generosa de una amante.

La gata enrosca la cola sobre su lomo
pliega las patas sobre sí misma y,
complacida,
espera.

Soy pan, soy paz, soy más...

2010-08-30T00:51:00.005+02:00

Al hilo del último post de Marcela, en los comentarios, Lena le sugería que escuchase el maravilloso canto a la Vida de la irrepetible Mercedes Sosa titulado: Soy pan, soy paz, soy más.

Y yo, que no he podido resistirme, he corrido rauda a refrescar el cancionero de la voz de América que mi madre tuvo a bien ponerme a todas horas durante mi infancia. Realmente es difícil escoger un solo tema de los que ofrecía Mercedes: Gracias a la Vida, Alfonsina y el mar, Todo cambia, Solo le pido a Dios, Duerme negrito, Si se calla el cantor, Yo vengo a ofrecer mi corazón... pero sí, Lenilla, llevas razón: soy pan, soy paz, soy más...

Va por ti, Marcelilla.

Yo so-o-oy, yo so-o-oy, yo so-o-oy
soy agua, playa, cielo, casa, planta,
soy mar, Atlántico, viento y América,
soy un montón de cosas santas
mezcladas con cosas humanas
como te explico . . . cosas mundanas.
Fui niño, cuna , teta, techo, manta,
más miedo, cuco, grito, llanto, raza,
después mezclaron las palabras
o se escapaban las miradas
algo pasó . . . no entendí nada.
Vamos, decime, contame
todo lo que a vos te está pasando ahora,
porque si no cuando está tu alma sola llora
hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
nadie quiere que adentro algo se muera
hablar mirándose a los ojos
sacar lo que se puede afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas.
Soy, pan, soy paz, soy más, soy el que está por acá
no quiero más de lo que me puedas dar, uuuuuuh
hoy se te da, hoy se te quita,
igual que con la margarita . . . igual al mar,
igual la vida, la vida, la vida, la vida . . .
Vamos, decime, contame
todo lo que a vos te está pasando ahora,
porque si no cuando está tu alma sola llora
hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
nadie quiere que adentro algo se muera
hablar mirándose a los ojos
sacar lo que se puede afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas. (BIS)
cosas nuevas, nuevas, nuevas . . . nuevas

Los Detalles

2010-08-26T12:17:00.003+02:00

Estar, estoy, creo... aunque no estoy muy segura porque el alma se me va y se me viene, posándose como Bisbita Caminero -es decir, breve e impacientemente- en cada una de las experiencias vividas este verano, arrebolándome el corazón cada vez.

Por ejemplo; yo quería escribir un post sobre Los Detalles, esos gestos aparentemente insignificante que son los que construyen -desde los hechos no desde las teorías- los afectos entre las personas; esas señas de identidad que se escapan inconscientemente y que te aportan más información que la que la persona te expresa; como aquel día en el que volviendo de una playa amarilla fue guardando conchas en su bolsillo, cuatro exactamente, para luego deshacerse de una, con tanto mimo y cuidado que, quizás, fuera esa la más afortunada. Pero no puedo, hablar de los detalles, digo, porque me entra taquicardia.

Observo en mí, también, que de nuevo atravieso una etapa de mutismo.

Las palabras me rondan, sí -una sola, docenas, cientos, miles, como un banco de peces- pero son incapaces de salir de mí ordenadamente y de expresarme totalmente. Y así estoy, que he comenzado este post con la intención de decir que no puedo decir nada; que me disculpen; que las leeré pero que quizás, solo quizás, esté missing un tiempo; y fijarse en el rollo que les estoy soltando. No estoy perdida ni atontada, solo atorada. Tanto y tan bueno, transforma, que lo sepan. Y yo ahora mismo estoy tratando de (re)conocerme, de cartografiar esta parte de mí que se ha desvelado, tan propia y tan desconocida. ¡Como un volcán!, esto es, como un volcán.

Está el paisaje conocido, el precedente, con toda su orografía, historia, fauna y vegetación e irrumpe una fractura descomunal en el suelo, del que sale cantidad incontable de materiales, gases y texturas. Imagínese para este caso, cantidad incontable de confidencias, risas, reflexiones y afectos, mucho afecto; por muchos días. Finalmente, cuando empieza a amainar, a erupción pasada, descubres desconcertada en tu otrora territorio conocido, un territorio nuevo, inexplorado, propio y sagrado (silencioso y ventoso) que se ha instalado para quedarse.

Supongo que, sencillamente, Lanzarote nos ha arrollado.

La maquinaria del corazón

2010-08-10T00:59:00.000+02:00

¿Qué extraña circunstancia, qué imbricadas conexiones, qué insospechado mecanismo anida en mi corazón que hace que, echando de menos a quien sea termine siempre, echándote de menos a ti?

Lanzarote 2010

2010-08-05T21:27:00.004+02:00

Es este un post difícil de escribir porque no sé por donde comenzar y porque aún estoy pillada por la experiencia. He salido transformada.

Quisiera compartir con ustedes qué hemos hecho en estos días pero la realidad es que la experiencia supera mi capacidad de expresión. Como dice Berger en la cabecera de este blog: la vida suele superar nuestro vocabulario... y yo no encuentro aún todas las palabras que narren este acontecimiento.

Voy volviendo a la vida cotidiana poco a poco. Me he quedado traspuesta de este intenso periplo por Lanzarote con la nuestra Marcela como excelente compañera de viaje. Tras su marcha me han sobrevenido dos días, dos, de desconcierto y de vacío: vacío de compañía, de complicidad y de aprendizajes. Que hay que ver lo que se deja querer, la jodía.

Tengo en la mente imágenes grabadas a perpetuidad, llenas de sentido al haberlas compartido con mi prima.

A saber: hemos hablado mucho y bien de nuestras cosas, aprendiendo mucho de nosotras mismas; hemos paseado de lo lindo; hemos tomado el sol por todas nuestras partes de nuestros respectivos cuerpazos -léase bien: cuerpazos-; hemos conocido gente nueva en general y a nuevas bollos en particular (unas más recomendables que otras); hemos hecho excelentes compras con grandes descuentos; hemos cenado (en dos ocasiones) a la orilla del mar mientras los hombres del lugar jugaban a la bola (variante de la petanca); hemos sacado fotos a diestro y siniestro, algunas de concurso; hemos visto peces de todos los colores en una playa -amarilla- recién creada por la naturaleza; ¡hemos hablado y escrito en inglés! (jajajajaja); hemos visto gaviotas, cernícalos y garcetas; hemos viajado en barco y en avión; hemos visto una luna de infarto, una finca de caballos, una espiral mágica en el cráter de un volcán y un abismo en las profundidades de la tierra; hemos hecho una "mangueriada" y me he deslizado a toda velocidad a lo largo de mi terraza acompañada de las carcajadas de la prima; hemos intercambiado ropa; hemos conocido la mesa de trabajo de un Nobel de Literatura; hemos convivido en comodidad y con alegría... y hemos, sobre todo, estrechado lazos de intimidad y afectos. Sí, de esas complicidades que sólo se alcanzan cuando las personas se muestran tal cuales son, sintiendo que van a estar cuidadas y respetadas. Nos hemos cuidado respectivamente.

En fin, que un lujo. Qué buen veranito me estoy dando...

El Charco vacío. Se ve nuestra casa. Se aceptan apuestas.

El Volcán de La Corona, apodado por nosotras como el Doña Sofía.

El "Kíkere chico" que, como se puede apreciar, está'petao de gente jajajajaa.

El máximo de la relajación.

La Gata feliz.