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En los tiempos que corren que alguien te declare su amor es, como poco, un acotencimiento. En medio de tantas crisis económicas, políticas, humanas, se ve que el corazón sigue por ahí a su bola, con sus propias razones; que seguimos siendo los/as mismos/as, con las mismas necesidades de ser reconocidos/as, amados/as, aceptados/as.

Que alguien te declare su amor tendría que ser una alegría, ¿no? Un notición, una chispa de frescura en todo este desaguisado, un aliciente, una esperanza, no sé, ¡un halago al menos! Sin embargo, estoy triste y desconcertada.

Me dijo que va para año y medio -desde aquel día que me vio exponer mi proyecto ante el tribunal- que llevaba un nudo en la tripa con mi nombre y que quería sacárselo; que había intentado confesarse en diciembre, aquel día que se presentó en mi casa con regalos, licor, té verde al jazmín y plantas de ornamentación, pero que no pudo entonces pero que por fin, pudo ayer.

Yo lo intuía. Lo intuyo desde ese día de diciembre en que llegó a mi casa sobresaltada, a borbotones. Pero también lo intuyo desde mucho antes, aquel día de junio en que estuvo a punto de dar saltitos de alegría cuando le comuniqué que mi última relación se había terminado en abril. Y me preocupé -mucho, profundamente- hace un par de semanas cuando me propone a bocajarro compartir su casa con ella y con sus hijos, ¡que ya lo había hablado con los menores! Y me agobié hoy, esta tarde, cuando me llama para invitarme a dar un paseo por la playa...

La escuché, le acogí la comunicación, se la agradecí, le alabé la valentía y la frené, en este orden y con el máximo de cariño y respeto que siento por ella. Ojalá alguna vez la hubiera mirado con otros ojos distintos con los que la miro pero no es el caso. Y no se achantó, no. No, más bien me retó a que estrecháramos la amistad, los encuentros, las salidas, los afectos y que incluyéramos el roce. A que todo fluya -y añadió-: sin compromisos, solo para esos días en que necesitamos contacto humano.

Y ha sido esto último lo que me ha descolocado y entristecido, lo que hace que el gesto de amor de ayer me parezca hoy un gesto de desesperación. Jamás nadie me había expuesto así su soledad, su incomunicación, sus necesidades de afecto. Y, ¡lo peor del caso!, es que la entiendo perfectamente. No la juzgo ni quiero trivializar sus sentimientos: cientos de veces yo también, desde la soledad de este sofá, le he pedido a la vida aunque sea una amiga con derecho a roce, abrazos, arrumacos, confidencias... a la intimidad. Creo que estoy tan desconcertada porque ayer vi mi rostro en un espejo.

A ver ahora qué hago con todo ésto.